segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Menos um... Adeus 2007!!

Hmmm... está provado que os anos impares são sempre críticos na minha vida... bem... se calhar tudo depende da maneira como se vê as coisas... o que interessa é que... mal ou bem sobrevivi... =) e quero agradecer a todos os que me ajudaram a fazê-lo... principalmente às pessoas fantásticas que tive a oportunidade de conhecer, de rever, com quem tive oportunidade de estar...
Adoro vos a todos =)
Beijinhos e... até para o ano =) eheheh... mesmo que isso seja daqui a meia dúzia de horas!! (Não querem saber a quantidade de vezes que já desejei que daqui a muito tempo fosse tão perto como agora estamos do ano novo :P ) loool... confuso ne?? nao interessa =) o que interessa é que vou passar o fim de ano em pantufas e pijama a ver o gato fedorento e a anatomia de grey... à falta de melhor, sempre tenho o Derek a fazer me companhia... roam se de inveja meninas!! LOOL
Xauiiiiiiiiiiii =)

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me
"Há pessoas que passam a vida a impor barreiras, eu preocupo-me em ultrapassá-las..." A partir deste momento, temos 2 maneiras de olhas para a vida... eu olho pelo lado positivo. Sim... continuo a sonhar contigo, noites e noites seguidas... mas... se virmos bem as coisas... durante esse tempo, que podem chegar a ser 12 horas... ou seja, metade do dia, és meu. Não discutimos, as coisas são como Eu quero... e volta a ser tudo perfeitinho como foi um dia...
NO ENTANTO... e porque já não tenho 15 anos para andar feita parva atrás de ninguém... porque gosto muito de ti, mas gosto um bocadinho mais de mim... porque se não gostas e se achas que podes encontrar melhor que eu, não tenho nada a ver com isso... e acho muito bem e sou a primeira a apoiar-te nas tuas escolhas... desde que sejas e estejas efectivamente feliz... e apesar das sms que te mando por um simples motivo: PORQUE ME APETECE... e porque
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
...
É isso mesmo que vou fazer... ou que pelo menos ando a tentar arduamente (e desconfio que a conseguir!!! =)) Seguir com a minha vida!!!
Er... entretanto sabes que alguma coisa... ando por aí... e que no fundo te ADORO... cof cof... mas bem no fundo, como me parece óbvio!! ;)

domingo, 23 de dezembro de 2007

A si, principalmente... percebeis?

Pergunto me porque é que as pessoas, podendo estar bem, insistem em estar mal... passei há poucos dias pelo pior dia da minha vida. Perdi duas pessoas que adorava. No mesmo dia. Apesar de, de alguma maneira, ambas continuarem comigo, por aquilo que me ensinaram, por aquilo que cresci com elas, por aquilo que sou depois delas...
Ambas "fugiram" da minha vida... de maneira injusta... o avô que não morre do mal, nem da cura... no dia em que ia sair do hospital... o rapaz que de alguma maneira nesse dia desapareceu... porque sim... nenhuma delas me disse adeus... provavelmente nenhuma delas vai voltar...
No entanto, sorrio... porque apesar do depois e da dor que insiste em não passar... dos dias cinzentos, do frio, da chuva... da falta de brilho nos olhos, da vontade de chorar... continuo a adorá-los como sempre...
Quero compreender e pensar que tiveram as suas razões. Talvez nunca tenham percebido... mas eram TÃO importantes na minha vida... provavelmente... provavelmente nunca o exteriorizei da melhor maneira... mas eles eram "ELES"... e eles também deviam saber disso...
E se por um, pouco ou nada posso fazer já, a não ser guardar a memória... ajudar os que deixou... tornar-me na pessoa que ele sonhou que eu fosse... pelo outro posso fazer isso e muito mais: Kerido... podes ter a certeza que continuo a ADORAR-TE. A achar-te um miudo fantastico... a admirar a tua coragem e a tua força de vontade. Vou tar do teu lado, aconteça o que acontecer... E quando achares e decidires que estás farto de viver sozinho no teu mundo... as portas do meu estão abertas... porque apesar de TUDO (que não tem sido pouco nem fácil e tu sabes)... foste, és e vais ser sempre o 'mor da minha vida

sábado, 22 de dezembro de 2007

Conselhos natalícios, para as minhas princesas ;)

"Encontra o homem que te chama gira, em vez de boa... Que te telefona de novo quando lhe desligas o telefone na cara... Que fica acordado só para te ver dormir... Espera pelo homem que beija a tua testa... Que fica de mãos dadas contigo a frente dos amigos... Espera pelo homem que te esta constantemente a lembrar o quanto significas para ele...e da sorte que ele tem em te ter... Espera por aquele que se vira para os amigos e diz..."É aquela...!""
"Para ter lábios atraentes, diga palavras doces;
Para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas;
Para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos;
Para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles pelo menos uma vez ao dia;
Para ter boa postura, caminha com a certeza de que nunca andará sozinha..."

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Gala FDL...

Que saudades dos velhos tempos da FDL...
Grande noite a de ontem...
Porque sim, porque foi... porque é bom ter amigos que estão lá nos momentos bons e maus...
Porque é bom rever antigos colegas, que infelizmente não vemos já tão frequentemente...
Porque foi bom sair contigo, Gold... continuas o louco de sempre... é bom saber que depois de tantos anos... (8????) continua a haver a mesma confiança, o mesmo à vontade... é bom ter os amigos do nosso lado nos momentos mais difíceis... foi bom rever-te!!! =) É para repetir!!! Afinal o pessoal de Direito é pessoal à maneira (as betas que tu adoras!!!! eu sou a excepção... não sou beta, entenda-se... porque claro que me adoras!!!)
Depois, cantar... porque quem canta seus males espanta... "Vaiiiiii fiiiiiiiicar tudo beeeeem... isso eu seeeeeei..." E a verdade é que sei mesmo...
Finalmente... é bom sair de um sítio com a sensação de que há coisas que não Matam, mas moem (Vaneeeeeessa... há taaaaaaantas pessoas especiaaaaaaaais...)...

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

How to save a life?

Don't!! Stop looking at me... I'm still not going out with you... Is it really what you think about? Here it is... You choice it's simple... her or me... and I'm sure she's really great... but... I love you, in a really really big... pretending like you're tastin'music... let you with the last piece of cheesecake... hold the radio over my head outside you window... unfortunately that makes me hate you... love you... so pick me, choose me, love me... "Why?"... Goodbye... I can´t remember our last kiss... Was a thursday morning... I know that we'll do it everyday for the rest of our lifes...

(Anatomia de Grey)

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

Olha...

Oh kerido... desculpa que te diga, de facto é muito bonita a letra... mas a vida não tem por que ser um fado... o futuro não tem porque ser negro... podes ter uma vida de conto de fadas sem que para isso tenhas de sofrer. Não tentes associar felicidade a sofrimento - são antónimos - e dá uma oportunidade a ti próprio. Seja com kem for. És uma pessoa maravilhosa. Não sofras, não cales, não fujas. Acima de tudo não tenhas medo...
Beijo grande,
Eu*

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Os dias cinzentos...

E queria acordar-te... não deixar que fosses... acordaste sempre... ontem não... porquê?? É um vazio enorme... porque tu eras tu... Bolas... sinto umas saudades terríveis... daquelas que parece que o estômago está a arder... Beijinho. Love you. Até sempre!!!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Sonhos de uma noite de Inverno...

E olhava pela janela... o telefone insistia em não tocar... uma e outra vez... e ela completamente apaixonada... a desejar que o amanhã não chegasse nunca, que em vez dele chegasse o depois de amanhã... o para o mês que vem... o dia marcado...
Mais uma vez queria senti-lo e tar com ele... queria pedir-lhe os beijos e os miminhos de que precisava... queria não pensar que teria de ir procurar tudo isso noutro alguém...
Continuava a gostar dele... contra ventos, marés, tempestades. Contra ele próprio, que já devia estar longe... num qualquer banco de jardim a olhar as estrelas, ou simplesmente numa esplanada de café, a ler o jornal. Onde quer que estivesse estava de certeza a não pensar nela. E ao pensar nisso ela sentia um não prazer estranho... um prazer amargo... Estava ali para o que desse e viesse...

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Big Girls Don't Cry

Virava-se de um lado para o outro da cama sem conseguir dormir. E escreveu...
"Não consigo dormir, não me sais da cabeça... talvez de alguma maneira TU não me deixes dormir... Morro de saudades tuas Querido... os teus olhos, as tuas mãos (as tuas pestanas!!!), os teus beijos... A tua ENORME presença... sinto saudades das tardes em tua casa, dos nossos jantares... tu a reclamares da minha condução, a reclamares da minha maneira de ser... a reclamares simplesmente pelo teu mau feitio... E sem motivo... Sabes que sempre fui o ser mais compreensivo do Mundo... e que estive lá sempre que precisaste... e sabes que era a pessoa certa... (lembras como éramos perfeitos)... Não te peço para voltares, não quero que estejas comigo por favor... mas para ouvires o teu coração... Não quero ser a boneca que está na prateleira à espera que te apeteça... não quero voltar a chorar por ti e não quero que amanhã seja demasiado tarde. A vida é aqui e agora bebé.. lembras a quantidade de vezes que te repeti isso?!
Sabes uma coisa? Estou apaixonada por ti! Talvez para o resto da vida, talvez apenas durante as próximas horas...
O certo é que não estou a conseguir viver sem ti. Marcaste-me para o resto da vida... Pertenço-te...
A última coisa que queria era voltar a fazer amor contigo, para te poder dizer "Amo-te" ao ouvido, como nunca ninguém te disse, aí tu ias olhar nos meus olhos e ias saber que era verdade... e que era ali que pertencias..."
No dia seguinte, quando a mãe chegou ao quarto, ela estava fria, morta. As janelas estavam abertas... Sem qualquer sinal de violência, o único rasto de sangue era uma argola em volta do anelar esquerdo, feita com o X-Acto... parecia um anel...
Aos pés uma carta... o destinatário... ele sabia quem era...

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Para mais tarde recordar...

No dia em que me morreste esteve sol e calor...
À noite fiquei em casa sozinha... ficou frio. Vi televisão e li um livro. De uma ponta à outra... "Budapeste", Chico Buarque. Um homem com duas mulheres... uma cidade de sonho. No dia em que me morreste fiz coisas importantes. Sorri. Ouvi as minhas músicas preferidas. Sonhei.
No dia em que me morreste foi o pior dia do mundo. E sobrevivi com um sorriso nos lábios, porque fiz tudo o que estava ao meu alcance para te salvar. Amei-te.
A vida é feita de timings e o teu foi o errado. Lamento. Tenho mesmo muita pena.
E porque me morreste, morre também um bocadinho de mim. Não eras o MEU menino, mas eras o menino que eu queria para mim.
Adeus, querido.
Adoro-te.

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Mais um dia... (ou menos um)

Sinto frio e o céu lá fora está cinzento... a chuva cai com força, molhando a alma dos mais incautos. Sinto-me triste.
Olho-o... a pele amarela e verde... as manchas pelo corpo todo... os olhos inchados e sem pestanas... e a perder a cor... quase não fala... e quando o faz é baixinho... quase inaudível... sorri com esforço... quase com tanta força como aquela que faz para nos apertar a mão... ou para pedir baixinho...
"Agora vão embora que eu preciso dormir......"

(Avô... fica... estou a pedir por favor... eu não ia poder viver sem ti!!) =(

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

"Histórias Raríssimas" ou um lugar-comum?

"Quantas vezes ainda pensas em mim?
nem te lembras...
tu já não te lembras.
Lembras-te dos dias em que sentíamos o coração a pulsar na ponta dos dedos?"
(Clara de Sousa)

Os teus silêncios...

"E se alguma coisa me agrada em ti é o silêncio que guardam os teus silêncios, (...)"
(in "O Pintor de Batalhas", Arturo Pérez-Reverte)
(Porque talvez não seja a falar que - todas - as pessoas se entendem... porque quero aprender a respeitar-te, assim como aos teus silêncios... porque mesmo que não dê em nada... ao menos aprendi qualquer coisa... que para algumas pessoas, por vezes, o silêncio pode ser essencial....)

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Just to know :P

E de última hora... os avôs de neandertal eram ruivos e brancos porque descendiam dos ciganos da Roménia :P

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Está aí alguém?

Uma luz ao fundo do túnel?? E se houver esperança? E se descobriram a cura para a imortalidade?... De repente... um bocadinho de Primavera...
Obrigada pelo almoço amigos =)

sábado, 27 de outubro de 2007

Até logo...

Esta noche querria perder la conciencia... volver me invisible... poder sentarme a tu lado, mirarte mientras duermes... protegerte por la noche y por los dias que te quedan por ahí... estar a los piés de tu cama y sentir tu respiración tranquila... sentir que estás vivo, ni que sea solo esta noche... ojalá pudiera ofrecerte un poco de la vida que me queda... un poco de la cualidad de vida que tengo, para que al menos pudieras vivir con una sonrisa en la cara tus ultimos dias...
Estas ahi,cariño? Aún?... Si ya lo sé... no me puedes ver... pero sigo aqui... me acuerdo ahora de lo que hemos pasado juntos... de todo lo que me has enseñado... soy un poco de ti también... te acuerdas de cuando ibamos a la estacion de trenes? a mi me parecia un monton caminando... y tu siempre me decias que era bueno para la salud... que has hecho con ella ahora??? donde está??? y siempre me comprabas iced tea lemon... ya no me gusta... ahora bebo siempre de melocoton... hay que cambiar no?? y cuando dormias la siesta... "o repouso" y yo... que siempre hacia ruído, intentando despertarte... me parecia una pierda de tiempo... y las cenas a las 6 de la tarde... mirando la tele... ouindo las noticias, con la abuela en el medio. Tu... que siempre me ofrecias libros... y me pedia que te los comentase...
Y ahora te miro aqui... escondida... no me acostumbraré nunca a tu asiento vacio... me siento tan sola... sin saber que hacer para que no vas... querria poder pasar el tiempo que queda a tu lado... ir a ninguna parte... estar por estar... sin más... dejarás un hueco negro en mi vida...
Mirarte... tu imagen... quiero un dia cerrar los ojos y ver tu cara serena... quiero olvidar de estos dias... tu piel... tus orejas... tus ojos... tu espalda... quien te esta haciendo esto? como pueden hacerte tanto daño?? y daria todo para que te quedases bien... para te tener otra vez... a pasear por lisboa... a comer fuera...
Al final me abandonaste... me viste crecer y ahora??? Te necesito... no me dejes por favor... y se lo vas hacer dejame pronto... es que no te puedo ver sufriendo de esa manera... nadie lo merece... tu mucho menos... estoy ahogada en pensamientos... me duele tanto todo esto... y intento llorar sola... lejos del mundo... tengo ganas de gritar... de ir más allá.... hacer por ti lo que sea... pero... imposible no?
Que me queda ahora??... decirte buenas noches... y esperar que duermas bien, tranquilo... que no sufras... y que esteas este inverno para me dar tu calor... y el proximo verano también... para... para...
hasta luego, abuelo...
(..."Como quieres que me aclare? Si aún soy demasiado joven para entender lo que siento, pero no para jurarle al mesmísimo angel negro, que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa, volveré para adorarle, le daria hasta mi alma, si trajera tu presencia a esta noche que no acaba..." Amaral, Te necesito")

Pois... (Su, Mary,Cuvi, Kika... ;)) - A nós!!!

Se tu quiseres um motivo eu dou te

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Diz-me que sim... só desta vez... :P

E se não voltares?? Levas-me contigo?
(Tenho saudades de quando me chamavas tontinha... quando dizias "Impossível hoje!!", de quando me chamavas "Querida"...)

A ti, R. ... a máquina de café, XPTO, bem bonita, azul bebé...

Espera, espera... como explicar isto?? R. ... lembras quando ouvíamos "Mundos Mudos" no carro??? "Tu deste tudo, eu joguei, arrisquei e perdi"... Sabes o que tenho a dizer??? Ao menos jogámos, arriscámos... quanto ao perder... não perdemos nunca... ganhámos!!...Crescemos e tornámo-nos mais fortes... "a verdade é que a saudade do que passou não é mais que muita... mas por muita força que faça ela passa por saber que te vivi"... sabes amiga, vivemos com eles... jogámos e arriscámos... aguentamos a saudade por um motivo... por um único motivo... porque eles não deram tudo o que tinham para dar... preferiram, eles, não arriscar... seguir as suas vidas pelo caminho mais fácil... eles nunca arriscam e isso é o que os torna tão incompletos... e nem imaginas a desilusão que é... ou se calhar imaginas... ou se calhar ainda não tiveste tempo para a perceber... não sei R. ... hoje ouvi numa música "Quem ama prefere o amor do que a fama"... tenho a certeza que percebes onde quero chegar... tu podes ficar só com a primeira parte... Quem ama prefere o amor... SEMPRE! O meu conselho amiga... e acredita que falo com experiência... por MUITO que te magoem... por muito que chores... nunca deixes de amar... de preferir o amor... nao deixes de arriscar com medo de te magoar... não deixes de lutar por aquilo que queres!!
E mais... mesmo que caias 30 vezes... vou tar aqui essas vezes todas para te apanhar...

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Nuestra revolución...

"Sin ti no soy nada,una gota de lluvia mojando mi cara, mi mundo es pequeño, en mi corazón pedacitos de yelo... solia pensar que el amor no es real, una ilusion que siempre se acaba, sin ti no soy nada... Sin ti niña mála, sin ti niña trista que abraza su almohada, tirada en la cama, mirando la tele y no viendo nada... amar por amar y romper a llorar, es lo más cierto y profundo del alma, sin ti no soy nada... Los dias que pasan, las luces del alba, mi alma mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada... porque yo sin ti no soy naaada....
Me siento tan rara, las noches de juerga se vuelven amargas, me rio sin ganas, con una sonrisa pintada en la cara... soy solo un actor que olvido su guion, al fin al cabo son solo palabras, que no dicen nada... " (Amaral)
Y además voy aprendiendo a vivir sin ti... Con los ojos abiertos, esperando un milagro...

domingo, 21 de outubro de 2007

Sitting, waiting, wishing...

"E agora, no inicio de um novo inicio, prometo te que, no fim de tudo, quando achares que talvez valha a pena, ainda lá vou estar, com um sorriso, à tua espera..."
Escrevi isto no final de julho passado... 3 meses depois, faz realmente sentido...
Porque já lá vai algum tempo, porque me marcaste, porque gosto de ti e nunca quis magoar-te, porque apesar das ausências e de não sermos, somos, porque até faz algum sentido, estou aqui.
E tento previlegiar o teu tempo, respeitando aquilo que me pedes, tendo em conta que é o que não me dás... o teu precioso tempo...
Olho para o telemóvel em busca de um sinal teu... ele insiste em ficar quieto e calado... e então abandono-o... deixo-o por aí... pode ser que ele te encontre mais depressa do que eu... e que de alguma maneira te traga de volta...
Tenho saudades tuas... quero controlar a minha ansiedade, mas... por vezes não é nada fácil... afundo-me em trabalho, durmo até não poder mais... tento distrair me com mil e uma coisas que nao me façam lembrar de ti... e quando já não aguento mais, procuro-nos... de uma forma ou de outra andamos por aí!!
(a ser continuado, porque a vida real é diferente e eu sei que de uma maneira ou de outra vamos ultrapassar isto... ADORO TE!!)

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Trabalhar, trabalhar, trabalhar...

Mais um dia, mais mil e uma situações!
Assim encaro cada jornada!

Perdi - admito - alguns momentos que vivia intensamente, deixando-me absorver por uma vida demasiado cheia, envolvente.
Vivo no auge do meu perfeccionismo, levando cada vírgula ao seu lugar, não me contentando com o que (supostamente) está bem feito.

Mas ganhei liberdade, ganhei espaço que me compete agora gerir.
Por entre jantaradas, por entre visitas de médico aqui e ali, vou cada vez mais, conseguindo decobrir uns minutos a mais, quase para além das 24 horas de cada dia! Falta-me, esse sem rodeios, o tempo para dormir...

Ele virá...espero.

Entretanto, a todos quantos não tenho dado suficiente atenção, façam-se ouvir...espero saber mais de todos e muito de cada um...!

A quem verei hoje, até já, aos restantes...até qualquer dia! Esse dia virá, estou certo!

terça-feira, 9 de outubro de 2007

De volta, por momentos...

Por vezes fazemos interregnos na nossa vida... ficamos "away", como que ausentes de nós próprios... tudo o resto que nos rodeia continua a girar e a mover-se, nós próprios andamos por aí... mas sem sermos realmente nós!
Nesse tempo em que estive longe de mim própria, em que optei por viver num mundo à parte que não o meu, controlando-me de fora (sim... nunca deixei de vigiar o meu próprio mundo... tomar conta dele...), apercebi me de coisas que "de dentro" nunca conseguiria ver...
Caminho pela rua e pergunto-se quantas pessoas andarão assim... longe delas próprias, por nao saber o que fazer, ou como...

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

O que é feito de tudo o resto...?

Ao fundo, onde o sol nasce e se põe, ao fundo surge a luz que se esconde de mim.
Ao fundo, sempre ao fundo, encontro um caminho que não sei percorrer...
Tenho falta de ti. Sei-te como não me sei a mim, porque te tenho como não me quero ter.
Do nada consegues que tudo faça sentido, porque os silêncios, em ti, são palavras. Não há mais que possa querer sentir, senão isto que sinto por tua causa...que nada mais existe, que o mundo se perdeu por becos e vielas, que não há sol que valha a pena, se não estiver ao teu lado a vê-lo, findo o dia, de novo a partir.
Sei o que não irá acontecer, sei o que sinto por te perder...a cada instante...
Fugi de ti, para não me prender, ou simplesmente por não acreditar...e eis-me perdido por me deixar esvaziar de mundo e preencher de ti.
O que é feito do resto, do que me rodeia? Não sei...nada mais me preocupa...apenas o facto de não te encontrar, de não saber de ti.

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Chegaste?!

Sinto-me bem... acho que é da Primavera... =)

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Até logo... ;)

Olha... deita a cabeça aqui no meu colo e ouve o que tenho para te dizer... e hoje vou falar do lado de lá... vou -te falar como se não fosse eu a falar... vou-te dizer as coisas que penso e que sinto...
E para começar... o que se passa de errado contigo? tenta perceber que quando as relaçoes nao funcionam, quando entras por caminhos que nao sao akeles que... para que queres ter alguem, casar com alguem, se no fundo essa pessoa nao te completa? prefiro ficar sozinha a ter alguem que nao me complete... perguntas me quantas pessoas ja encontrei ao longo de toda a minha vida que me completem... sinceramente quando olho para tras... nenhuma!! porque posso ter gostado muito, posso ter chorado muito quando acabou... mas na verdade... nenhuma era "akela" entendes... e se calhar desperdicei oportunidades ao ficar agarrada a essas pessoas... que nao eram "akelas" e que eu sabia que nao eram "akelas", mas... as rotinas... o hábito... o à noite deitar a cabeça na almofada e pensar que o melhor é deixar tudo como está... o não arriscar. Onde me levou tudo isso? Ao sítio onde estou hoje... in the middle of nowhere...
O mesmo se passou (passa???) ao contrário... e por já ter percebido que NÃO kero isso para mim (posso nao saber o que quero, mas sei o que nao kero) - ou seja, por ja ter percebido que quando voltar a "ficar", a "estar"... a namorar :P com alguem é porque realmente acho que vale a pena... - fico triste por te ver a cair no erro tao comum...
Vou te dizer para deitares a cabeça no meu colo... vou te dizer sinceramente as coisas que sinto... as minhas histórias :) basicamente é isso a amizade ou nao??
Gosto muito de ti... beijo grd...
Conta comigo ;)

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Ia jurar que nevou por aí...

E se correr até ao fim da rua fosse o mesmo que correr com alguem das nossas vidas? E se partir um prato fosse a mesma coisa que partirem-nos o coraçao???
Problema nº1: não é!!!!
Resolução nº1: correr até ao fim da rua dá demasiado trabalho... ainda para mais a minha rua é a subir....
Problema nº2: também não é...
Resolução nº2: nunca mais ninguém me parte o coraçao... e ai de kem partir o meu prato do mickey...
Sabem... acho que nevou ali fora... e que havia um buraco na parede... congelou me o coraçao (pode ser que assim sirva pa outro!!! :P) de qq maneira... o boneco de neve sempre tem uma cenoura no sitio do nariz...
fico sempre feliz por ajudar os outros... (maria... se calhar sempre faço negocio com o andre... o dos patins...(no gozo... ;)))))))) depois há o negocio contigo... mas esse é outro ;)) já que és prima de ti própria... tb kero ser prima de ti própria... :P) se eu oferecer cada um dos meus dedos, posso ajudar 20 pessoas =) se oferecer cada um dos meus neuronios, ajudo a povoaçao mundial toda =)
tao bem que o mundo ia ficar (e de subito uma reminiscência... eheheheheheh pareço algueeeeeeeeeeeeeeeem ;) ) ou entao... nao!!
bem... li hoje no meu horoscopo que o mundo ia acabar... portanto se calhar é melhor despachar me... por me gira e tal... fazer todas as coisas que tenho deixado na gaveta... se entretanto nao for verdade
amanha é outro dia!!!

domingo, 16 de setembro de 2007

Malibu com manga... ou com ananás... ou seja com akilo que for, desde que em boa companhia =)

Porque akele fim de semana de alguma maneira tinha sido especial, ela olhava agora para trás com uma certa mágoa... com uma certa saudade, ciente de que "o que foi não volta a ser", mas perfeitamente consciente também de que as coisas, de uma maneira ou de outra, acabam sempre por correr bem... havia pessoas que desapareciam, pessoas a aparecer... reencontro com velhos amigos (Maria... tava a morrer de saudades... princesa ;) - e depois das parecenças extremas que tens com a Leonor... PRINCESA mesmo ;))...
E o Birth... será que quando uma pessoa morre, vem outra substituí-la?...
Para a próxima semana... Rachel... tamos lá na quarta??? E sempre há jantar??? Princesas Maria e Ana... terça, coffee?? Entretanto, Célia, se calhar vamos ter que combinar outro dia... sorry sorry =( Zé, não disse nada, mas nao tive tempo...nao tas esquecido...
Bem... vou dormir... e sonhar com o belo fim de semana que tive...

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Memórias de uma noite de chuva...

E berravam os Xutos no MP3 "Se me amas, se me keres, nao procures akilo que nao ha em mim; se me amas, se me keres, nao me prendas sempre ao pé de ti"... e continuavam "Ja te disse toma cuidado, o amor ker se bem passado, quando chega a obrigaçao, quando chega a submissao, ha por ai muitas damas..."
E ouvindo isto concluiu que podia ficar sozinha para sempre, mas que preferia isso a algum dia prender alguem... afinal nunca poderia perder algo que nunca tinha tido... e só isso seria uma grande conkista... nao perder nunca, respeitar a individualidade e o querer... respeitar o outro na sua maneira de ser e de pensar, respeitá-lo em cada um dos seus desejos ou apetites momentaneos...
Ter a certeza de que cada vez que ele estava consigo era porque queria e porque tinha vontade era uma óptima sensação! Estar ali os dois!!!! Só os dois... Atingir em certos momentos graus de intimidade e de satisfação daqueles que se guardam para o resto da vida... mesmo sabendo que podem ser únicos... que se desvanecerão no momento em que um dos dois saia.
Era bom estar com ele, tinha sido bom akele momento, tão bom que ela preferia nao lhe tocar... deixá-lo perdido na memória - e dizia "Marina": "Só recordamos akilo que nao aconteceu nunca"... preferia não lhe telefonar, não o prender... preferia saber que ele ia voltar quando sentisse saudades, quando lhe apetecesse voltar... quando kisesse!!!!
Brigada gordo, pela inspiraçao, pelo que me tens ensinado, pelas ausencias, e principalmente pelos teus regressos... porque ela sabia que ele ia voltar sempre... pelo menos enquanto lhe apetecesse!!!!

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

O teu coração...

O tempo passa. Cada vez mais o vejo a correr.
Mas nem sempre corre depressa, antes parece desfalecer...
Mas que passa, isso passa...e mais tarde ou mais cedo, retomo a consciência de que, efectivamente, passou mesmo depressa...

Passam com o tempo, os momentos, que por muito bem guardados que estejam em nós, não deixam de ser efémeros, marcantes mas inertes. São momentos. Nada mais.
E tudo o que excede cada momento, é nosso, só nosso, que os queremos fazer perdurar e acompanhar-nos para além de si mesmos. Sofremos, alegramo-nos, lembramos e vibramos com mil e uma sensações...não com os momentos. Cada vez mais me convenço disso. Eis o nosso (talvez mais meu) problema... Como manter o momento no seu esplendor...? Como prevenir o excesso? Como separar, do objecto, o sentimento?

Sinto-me impotente, nesta interminável lista de tudo e de nada que sempre me acompanha. Sinto a fertilidade do meu pensamento, que só o meu coração acompanha. Sinto a complexidade do que sinto, esgotada de razão, abandonada pelo cérebro. Sinto, sinto, sinto. Sinto-te...mas não te sinto.

Vejo o mundo a mudar, intocável, despreocupado do que em mim provoca, do que em mim se ressente. Vejo partir e chegar gente, vejo o movimento, a prisão, a ilusão. Vejo-me desajustado, mas sempre crente. Demasiado crente.

Perco partes do que não tenho, mas ganho o que não queria sequer desejar sonhar... Mas sonhei, ainda hoje sonho...mesmo que apenas no passado possa o meu sonho alcançar. E assim vou deambulando, semi-triste, semi-contente...simplesmente eu. Simplesmente desinteressado do que posso conseguir, ainda que preocupado por assim agir. Simplesmente perfeccionista, se quiseres, simplesmente complexo...

Pergunto-me se serei feliz...não sei responder neste momento. Mas agora que penso, julgo nunca ter conseguido verdadeiramente responder a tal questão. Duvido que alguma vez o faça. Ainda assim, intrigo-me e não rejeito repetir incessantemente a mesma pergunta.

O tempo passa. Os sentimentos não.

E eu? Passo...no teu coração?
Segunda semana de trabalho...
É duro!!
Depois há coisas boas, que nos deixam felizes...
=)

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

Desvanecendo...

Antes...
"La necesidad de su presencia llegó a causarme un dolor físico. Me quemaba por dentro y nada ni nadie conseguía aliviarme. Me convertí en una figura gris en los pasillos. Mi sombra se confundía con las paredes. Los días caían como hojas muertas. Esperaba recibir una nota, una señal de que deseaba verme de nuevo. Una simple excusa para correr a su lado y quebrar aquella distancia que nos separaba y que parecía crecer día a día. Nunca llegó."
in "Marina", Carlos Ruiz Zafón
Depois...
"Porque você me deixa tão solta? Porque você não cola em mim? E se ela de repente me ganha?? Estou me sentindo muito sozinha... não sou nem quero ser o seu dono, mas um carinho às vezes cai bem..."

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

To the workers...

Aqui me encontro, finalmente parado.
Não estarei efectivamente parado, porque há sempre qualquer coisa para fazer, mas admito a inveja que tenho de todos vocês que já vão trabalhando, que já conhecem o sabor da utilidade, que já têm prazos e metas a cumprir.
Em breve irei juntar-me ao grupo. Enquanto não o faço, resta-me desejar-vos o melhor! Força nisso Workers!!! =)

segunda-feira, 3 de setembro de 2007

Primeiro dia de trabalho...

Comecei hoje.
E não posso deixar de recordar o meu avô: "não há melhor vida que a de estudante..."... e de repente aqui estou eu! Bem vinda ao mundo novo =) e das primeiras frases que ouvi "Vais adorar o escritório". E de repente, parece que quando tudo corre mal, há algo que certamente vai correr bem. IstO!
Porque apesar da tendência negativa, sou uma pessoa positiva... =)
No meio disto tudo... parabéns querido... e "reciclando" Xutos... "Ai, meu amor, o que eu já chorei por ti... mas sempre, p'ra sempre, vou gostar de ti" =)

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Scarlett II

Mais tarde ou mais cedo isto teria que acontecer!
Scarlett escapara mais uma vez à atracção que a morte parecia exercer sobre ela. Scarlett pensou naqueles que ama. E decidiu não pôr fim à vida! Scarlett decidiu não decidir. E fugiu!
Fugiu mais uma vez por esse mundo fora. Viveu longe de tudo, fingindo ser quem não era. Duas ou três vezes ao dia pensava. Pensou nela, nos outros, na sua relação com os outros. Pensou que talvez devesse ter decidido decidir-se. Pensou que as próximas duas semanas iam ser difíceis. Pensou que poderia voltar a tentar. Mais uma vez. E outra. E outra.
Finalmente decidiu pedir ajuda. Lançar um último "grito de alerta". Scarlett aprendia nessa altura que o que quer que quisesse fazer, teria de ser silenciosamente.
Acabou por se zangar com o mundo ao perceber que a pessoa que julgava amar estava longe. Mesmo quando estava perto. Zangou-se com o mundo pela maneira como a enganou. Zangou-se com ela própria por se ter deixado enganar. E aí chorou. De raiva, de medo, de tudo. Só queria poder estar com ele outra vez. Mais uma vez. E então ouviu...
"Posso-te sorrir no escuro, e pensar que tu nem vês. Posso-te beijar nos olhos, e pensar que tu nem sentes. Desenhar todas as curvas, de que é feito o teu corpo. Penetrar-te nos teus sonhos, com a ponta dos meus dedos". E tentou... Scarlett fugiu outra vez na esperança de o encontrar nesse espaço vazio. E se está tudo perdido? Azar!
Mais uma vez Scarlett estava perante uma questão essencial, num mundo descartável...
Mais uma vez Scarlett decidiu!

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Scarlett I

Scarlett sentia que podia dar mais... de repente o mundo transformara-se num lugar onde não se sentia bem. Tinha tudo para ser feliz, e de facto era tudo o que ambicionava. Gostava de alguem que decididamente gostava dela à sua maneira. Ela sabia disso... no entanto... no entanto era tudo demasiado doloroso. Sentiu mais uma vez aquele arrepio de medo, que lhe deu vontade de rir. De medo. Apesar dos pesadelos, noite atrás noite, tentava seguir o seu caminho. Procurava durante o dia as forças para sobreviver durante a noite. Encontrava essas forças nas pequenas coisas da vida.
Fugia para um lado e para o outro, tentando evitar os meios de comunicação com o seu interior. Neste momento da sua vida, a Scarlett só lhe interessava esquecer que amava. E não conseguia.
Sofria de maus tratos. Dos psicológicos. Precisava de atenção, de carinho, sentia-se insegura. Ninguém parecia reparar ou dar valor. Scarlett voltava uma e outra vez a "agarrar-se" àquilo que dava, aos sorrisos que recebia em troca. Trabalhar naquele sítio era uma benção, daquelas que parecem só acontecer aos outros.
Tinha sorte e sabia-o. Tinha tudo. Menos aquilo que naquele momento menos falta lhe fazia. Mas que ela queria, que ela intimamente necessitava para sobreviver. E tanto era tão pouco. Ele gritava-lhe, ela limitava-se a ouvi-lo. Sentia-se injustiçada, mesmo quando a situaçao era má, mesmo quando tudo o que lhe apetecia era mandá-lo à merda, nunca tinha feito tal coisa, nunca lhe tinha dirigido uma palavra mais agressiva. Apetecia-lhe dizer-lhe que não ousasse fazer isso outra vez, mas o medo de o magoar era demasiado grande. Ela gostava dele. Julgava merecer melhor... e merecia!
Scarlett, à meia noite, parou o carro junto ao Cabo Espichel. Noite de lua cheia. Passou as arcadas, do lado esquerdo da Igreja, e achou que aquele era o sítio. Motor a trabalhar, primeira engatada... no rádio "La Pared" de Shakira.
Scarlett tinha nas suas mãos a decisão da vida...
Ela decidiu!

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

Requiem de 9 de Agosto

Acordo para mais um dia... e sinto-me tão estranhamente estranha!! Hoje não procuro na almofada os restos das lagrimas que chorei durante a noite, e também já não procuro as coisas que ficaram pelo caminho...
De repente sinto que quem ali está, quem acordou esta manhã, já não sou eu. Porque eu não sou assim. Tenho o coração petrificado, desmembrado, de uma qualquer cor que não o vermelho... sinto um frio interior que me faz sorrir (ontem à noite sentia-me tão quente... febril!!!, e com vontade de chorar).
Hoje acordei com vontade de ser eu para aqueles que merecem. E isso faz parte de já não ser a mesma...
Apetecia-me que gostassem de mim por aquilo que eu sou, por aquilo que eu gosto... com as minhas inseguranças, as minhas criancices, as minhas lágrimas, as minhas eternas dúvidas... a minha dificuldade em escolher, baseada numa impossibilidade irritante de não acreditar no destino...
Sinto-me como enterrada viva, assim a modos que apaixonada, morro de saudades, de vontade dos teus olhos, de ouvir os teus sorrisos. Mas também sinto que merecia um bocadinho mais da tua parte. Hoje.
P.S. Talvez amanhã não resista e volte a ser a mesma. Talvez tu leias isto e percebas que há muita coisa que não vale a pena. Que passámos momentos fixes, mas que ainda nos podemos divertir muito. Gosto muito de ti... anyway...

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Por esse Alentejo fora... I

Percorro o Alentejo de uma ponta a outra... o meu carro corre alado pla auto estrada... a minha alma numa letargia imensa...
O reencontro com amigos é sempre uma ocasião especial... perceber que no meio da confusão do quotidiano há algo tão estático, tão seguro! Perceber que uma amizade pode ficar parada no tempo, podemos não nos ver durante uma eternidade, mas quando nos encontramos é como se não nos víssemos desde ontem... e podemos passar a noite a beber pastéis de nata, podemos tratar os amigos dos nossos amigos como nossos amigos de sempre... podemos dançar no miradouro, dançar o limbo com um reboque dum camião... podemos ser tudo outra vez e podemos ser as melhores amigas de novo... chorar e sorrir, numa corrida de sangue, suor e lágrimas, com uma sessao fotografica na porta da muralha plo meio...
Estou a meio da viagem... carrego no pedal da direita e o meu carro bate asas com mais força... penso naquilo em que vou errando... desculpa krido... erros grandes, mortais, normais, que pecam por serem tão comuns... ouvir o meu erro na boca de outra pessoa trouxe-me um sentimento de mortalidade, de ser mais uma, ser igual aos outros... não!!! kero ser diferente... ela (que cometeu o mesmo erro que eu) é diferente, eu sei, e foi essa diferença que nos uniu... mas... eu nao kero cometer os mesmos erros que todos os outros cometem. Kero ser diferente. Acima de tudo kero ser eu e cometer os MEUS erros... aprender comigo...
Agora eu vou (porque tenho de ir, e kero!!!)... segunda parte da viagem... aki vou eu, por esse Alentejo fora...

quinta-feira, 2 de agosto de 2007

Arte Moderna, Contemporânia Abstracção ou uma tarde bem passada?

Pergunto-me o que foi tudo aquilo? O que me fica na memória e o que me tocará, no futuro, a forma como olho a arte...? Não sei. Tal como em tudo o resto - como algum uma vez me disse - eu preciso de conhecer toda a realidade que me rodeia, não consigo deixar de procurar descobrir os porquês do que por aí existe. É verdade. E a arte - ou melhor, a minha paixão por ela - é um reflexo disso: gosto de vários estilos, de vários pintores, de várias técnicas...sei o que não gosto, mas é-me muito difícil definir o que gosto. Porque é vasto.
Por isso, talvez seja esse o motivo de ter considerado tão interessante e tão "útil" - no sentido de me alimentar a alma - a tarde que passei no CCB, passeando pelos corredores do agora "Museu Colecção Berardo". A primeira surpresa encontra-se logo aos primeiros metros do percurso recomendado: uma tela em que o Sr. Comendador Joe se converte por breves momentos em "José Berardo" (assim reza o título da obra), num retrato de múltiplas perspectivas, que o torna simultaneamente no primeiro, mas também no mais insignificante momento da exposição. A posição é estratégica. Ali está ele, à entrada, mas simultaneamente à saída, numa passagem obrigatória... Mas agora penso...não são todas obrigatórias? Adorando ou rejeitando cada expressão de arte que ali podemos apreciar, a verdade é que é um atentado à cultura e ao respeito por nós mesmos recusarmos liminarmente a observação de qualquer uma das obras ali detidas...
Falava com a Raquel, partilhando interrogações mútuas ou por vezes adivinhando sentidos distintos na interpretação do que ambos estávamos a ver... No mesmo ponto tivemos certamente a inspiração para seguir caminhos distintos...quem sabe se opostos até.
É na variedade e na falta de sentido, na brisa indefinida que nos faz pensar como tudo ali, ainda que ordenado, se apresenta tão aleatório...mas tão formoso, parece-me.
Precisarão de grande capacidade de abstracção, precisarão de se deixar invadir pelo que de mais instintivo e apriorístico o vosso ser tem para vos dar. Sintam, sem pensar...e depois sim, se quiserem (como eu quis), pensem...misturem-se com a obra e raciocinem, não centrados no que vêem, mas no que sentem. Mas esta é já uma perspectiva muito intimista da exposição. Para mim foi esse o prazer que dali resultou. Foram os raciocínios complexos, camuflados e nitidamente não revelados...

Recorro por isso não a obras lá expostas, mas à criatividade de dois pintores cujo trabalho integra a colecção, para vos entusiasmar...
Por isso, com a ajuda de Max Ernst, "convido-vos" a encararem esta exposição como uma floresta em que tudo vos é desconhecido. Há muita cultura por "desbravar", por descobrir e o espírito de cada visitante terá de ser o mesmo de cada aventureiro que se predisponha a seguir este caminho para algo denso e cada vez menos nítido...competirá a nós receber a cultura, tão clara quando ela sempre se dá a conhecer, mas no seu espaço, no seu momento. A exposição - possivelmente como esta floresta - reserva a cada passo uma nova surpresa.

Mas para que a exposição vos não desiluda - como poderia eventualmente desiludir esta obra de Grace Tailthorpe - , entrem já abstraídos, já expectantes de algo novo, já disponíveis para qualquer coisa que não irão perceber à partida - nem mesmo, eventualmente, no final...
Só assim algo ali terá sentido.
Vão e aproveitem.
E mesmo que à saída sintam que não houve ali nada que vos tenha agradado, ainda assim sobressai toda a utilidade da cultura que em curtos labirintos se expõe. Somos seres críticos, somos sensíveis, somos gente. Duvido que os autores ali representados tenham alguma vez pretendido agradar. Se a alguém aquela obra agradou foi a si mesmos, que se expõem no que tornam público.

E quem não gostar, critique ou inove...mas não se acomode. Afinal não é isto, a arte? Não é isto a inovação? Não é isto o que nós somos?
Acredito que Hegel tem razão...acredito que tudo é tese, antítese e superação.

Um último reparo...Juntem-se e passeiem acompanhados...
Mesmo que tudo o resto que, em parágrafos anteriores relato, seja uma emoção artística que não consigam partilhar comigo...houve nesta tarde algo que pode, com todos funcionar...tive uma óptima companhia (a ti um obrigado enorme Raquel!)!
Assim, após terminarem a vossa visita, partilharemos a consideração de que, mais não seja, pela companhia, foi certamente uma tarde bem passada!

terça-feira, 31 de julho de 2007

O inicio de um novo inicio...

Acabou ontem. Recebi a nota de medicina legal. E de repente abre-se um vazio. Algo que nunca ninguém poderá compreender, por ser um sentimento só meu... São as minhas recordações, os meus 17 anos de escola! Acabei como comecei: chorei no primeiro dia de aulas... chorei no último... chorei no primeiro ano porque me sentia frustrada, akilo tudo parecia-me demasiado fácil, chorei no último por uma melhoria, porque tinha medo de ter nega a medicina legal... E de entre as centenas de pessoas que passaram pla minha vida, não posso eskecer as que de alguma maneira me marcaram... sem eskecer de todas as outras que por falta de espaço nao posso mencionar... ana margarida grilo, ana sofia valente, hugo suspiro, ines salvado, rodrigo rola, ana paula, sandra, gemeos, ana correia, ana andreia, janita, ines aguas, lara, rodrigo eusebio, carolina pereira, vanessa, berta, carolina moura, rachel, francisco, spooks, paulo p, celia, ze...
nao posso deixar de relembrar akela q esteve sempre lá, que partiu sem nunca me deixar... RUTE. E akeles que apesar das voltas que a vida dá, vão ser sempre os meus meninos... Helder, Gonçalo, Rui, Kiko, Paulinho...
Não me vou eskecer nunca de tao bons momentos passados... abre-se agr uma nova porta... um novo futuro... a maior parte das coisas transita comigo para esta nova vida: todos akeles de quem nao me vou eskecer... o meu passado desde que dele tenho memória...
Nao kero encostar a porta sem agradecer a todos akeles que me ajudaram ao longo do tempo...
Quanto a ti, (Ele), que sabes kem és, prefiro agradecer te com o meu apoio, com a minha confiança em ti, com a minha fidelidade, com o saberes que podes contar comigo, aconteça o q acontecer! E agora, no inicio de um novo inicio, prometo te que, no fim de tudo, quando achares que talvez valha a pena, ainda lá vou estar, com um sorriso, à tua espera...

quarta-feira, 11 de julho de 2007

Se perguntarem por mim digam que voei... e nesse momento já vou estar bem longe, escondida debaixo da cama!

terça-feira, 10 de julho de 2007

Em solidariedade contigo Joana... não tenho ideias :P ou melhor,tenho,mas todas se referem a trabalho. Portanto,não tendo nada para dizer,talvez o melhor seja calar-me e voltar para o estudo. Hmpf,praia de manhã, estudo à tarde e à noite. Quem não precisa de férias? Saídas com o namorado? Praia de manhã à noite? Copos com os amigos?
God,make me good,but not yet!

domingo, 8 de julho de 2007

Um mundo a preto e branco...

E ainda numa de casamentos... (não, ainda não é desta que vos convido para o meu... isso são cenas dos próximos capítulos ;))... deixem-me comentar a bela "cerimónia" a que tive o prazer de assistir... ou será a palavra correcta... "farsa"?!... "comédia"?!... "drama"?!... ou será que para eles (noivos)... afinal tudo não passou de uma "tragédia" a que, como qualquer ser humano, se vão habituar e aceitar com resignação???
Depois de uma noite de aniversário perfeita... (sem pedido de casamento...)... uma noite sem dormir... aí estamos nós no belo do pequeno almoço... com o noivo a queixar-se off the record que se casa porque é obrigado... deparamo-nos então com a crua realidade... (que já estava cansada de saber)... ele casa-se para nao ficar encalhado, ela casa-se com o dinheiro dos pais dele... resultado: uma noiva trombuda, um noivo com o mundo às costas... e no meio daquilo tudo uma falta de cumplicidade, de carinho, de ares apatetados de felicidade...
E no entanto... tenho a certeza que vão ser um casal "feliz" na sua resignação... que vão ter uns filhos daqui a bastante pouco tempo, porque essa é a vontade dos outros: que sejam felizes e que tenham bebés... que é para serem ainda mais felizes... e tenho a certeza também que nao se vao divorciar... que vao continuar unidos para o resto da vida... que vao morrer todos os dias um bocadinho, perder a cor... acinzentar-se... transformando-se nisso mesmo... cinzas do que poderiam ter sido...
Algumas certezas ainda... se algum dia casar (algo que eventualmente não está assim taaaaaaaaao longe)... podem ter a certeza que nesse dia não vou ser apenas um arco iris, mas um bocadinho de todas as cores do mundo... que vou ser a pessoa mais feliz ao cimo da terra...(hmmm... misteriosamente já vou sendo...)... que sempre disse que só me casava quando encontrasse a pessoa certa... e neste momento, pela primeira vez na vida e independentemente das voltas que a vida dê... sei que encontrei... que nunca me vou casar porque sim, porque me obrigam... mas porque QUERO!...

quinta-feira, 5 de julho de 2007

O casamento dos nossos avós...

Li num blog de uma amiga um post sobre o aniversário de casamento dos avós... 57 anos... sem dúvida uma quantidade de anos impressionante...
Dei por mim a pensar nessa bela instituiçao... o casamento... como é público... nunca foi coisa que me passasse pela cabeça... ok ok, talvez ultimamente - provavelmente quando conhecemos alguem que pode ser a pessoa certa, mudamos um bocadinho de ideias... - tenha pensado na eventualidade de isso acontecer um dia... mas nao fujamos ao assunto... o casamento... se um dia casar, é para toda a vida... (ok... um dos muitos motivos porque nao tenho bem claro que algum dia me case :P )... e para dar esse passo com alguem... tenho que ter a certeza que essa pessoa está na mesma "onda" que eu... que existe confiança, compreensao, respeito... partes integrantes do amor...
Voltemos agora aos velhotes, que agora celebram 50, 60, 70 anos... uma vida de facto... agora já nao se vê... e porquê? Será que o povo decidiu banalizar o divórcio??? Ou será que agora as pessoas já não toleram aquilo que se tolerava antigamente... agora o ter um amante, o bater na mulher ou no marido, o facto de ser possível o divórcio são factos que levam a que a taxa efectivamente aumente... a que a instituição efectivamente seja usada...
Não me deixo levar em cantigas de ai tao bonito que é o amor dos velhotes... passaram uma vida juntos... etc etc... convivo com eles e posso garantir lhes que sao pessoas como nós... que muitos nao se divorciaram porque nao podiam (o divórcio deixa de ser possível com o Estado Novo e só volta a ser instituido em 1981), que muitas senhoras apanharam bastante para hoje poderem dizer à boca cheia que estão casadas ha 64 anos (e continuam a apanhar!!! Mas salvem-se as aparencias... :P), e que apesar da idade, ainda, depois de se divorciarem, têm tempo para se voltar a apaixonar...
Tenho dito...
(Ah!... O meu avô efectivamente tinha vários affairs... o outro desconfio que algum dia tenha dado um par de estalos na mulher... mas como ela morreu nova... pode ser que com um cadito de sorte se tenha safado ;))

segunda-feira, 2 de julho de 2007

Um "eu" desiludido...

Bolas... claro que ao sermos pessoas e andarmos por aí arriscamo-nos a ouvir de tudo... o que gostamos e o que não gostamos... o que queremos e o que não queremos... mas acho que hoje... independentemente da pessoa que o disse... da maneira como foi dito, e se a pessoa queria ou não dizê-lo... ouvi algo que me magoou bastante... "Entre tu e ele, prefiro o jantar dele, porque o conheço há mais tempo"... isto referindo-se a um hipotético jantar de anos... como é sabido, por motivos vários, não faço jantar de anos... de qualquer maneira... existe uma hierarquia de amigos, em que preferimos uns aos outros?! A hierarquia eu sei que sim... mas é também necessário "atirar" à cara da outra pessoa... que nunca nos fez nada de mal, como se fossemos todos crianças de 7 anos... "gosto mais dele do que de ti?!"... quem me conhece sabe como sou... dou sempre o meu máximo para ver os outros contentes - seja quem for a pessoa... seja qual for o grau na pelos vistos existente e tão importante hierarquia de amigos, tento sempre não dizer coisas que possam magoar desnecessariamente a outra pessoa... tento ser correcta e cordial, educada, numa tentativa de não deixar as outras pessoas como me deixaram a mim...
Gosto muito de fazer anos... e por gostar tanto apenas convido para passarem comigo esse dia as pessoas mais importantes da minha vida... pessoas que eu tenho quase a certeza que não me dizem que não, e que mesmo que digam o fazem por terem um motivo muito importante...
Assim, e sendo esta mais uma lição para a vida... vou fazer anos sim, com um jantar, como deve ser, mas com tolerância ZERO... vão apenas aqueles que me põem sempre à frente de toda a gente... Papá, Mamã... ;) (Ele?? ;))

terça-feira, 26 de junho de 2007

Nós?! :P

Viver-te...
Viver numa sombra iluminada...
Saber que sabes que mesmo longe, eu estou lá... e que podes contar comigo para o que der e vier...
E depois ficamos e estamos quando sim e porque sim... e morro de saudades o resto do tempo...
Também há os dias carregados de sentimentos boomerang... sentimentos que se estilhaçam aos meus pés... mas que tu vais colando... e logo logo fica tudo bem..
Depois eu... eu com o meu mundo em ruínas... que a pouco e pouco se vai reconstruindo... EU reconstruo... tu és a força =) e a alegria, e o sol e às vezes a chuva e o vento... :P
E não és meu namorado... porque não... mas para mim és como se fosses... porque sim... (tu, tu, tu e só tu :P)
Porque tens piada, porque gosto de ti e de estar contigo... porque tens a tua vida e eu tenho a minha e no meio, como um diamante pequenino... há a nossa... [lapidar lentamente para não partir :P]
E se um dia quando acordarmos já não pudermos viver um sem o outro??!!

segunda-feira, 18 de junho de 2007

Ao ritmo do meu coração

Sem te ver, sem te alcançar,
ouço-te percorrer o mundo...
O meu mundo.

Não abro os meus olhos,
ou fazendo-o, fujo da luz,
rejeito abrir a persiana,
reservo-me ao encantamento da escuridão.

Sei que não conseguirei sentir-te,
nem ver-te com o meu olhar,
por isso fujo à desilusão
de saber que apenas te posso sonhar.

O sol vai alto,
as ondas balanças o mar
e em remoinhos aveludados pela rebentação
deixo-me naufragar nos sentimentos,
abandono o mundo que respiro e,
nessa espiral de confusões,
procuro ouvir-te mais perto,
no fundo deste mar que és para mim.

Anseio encontrar-te e, atento,
pressinto um sinal que me chama...
Pum-pum... Pum-pum...
Ecoas em mim...

Resta-me acordar e esperar adormecer de novo,
resta-me respirar o mundo para o qual morro cada noite,
esperando encontrar-te outra vez,
perdida e achada em mim,
guardada e cintilante...
...ao ritmo do meu coração.

domingo, 17 de junho de 2007

Hasta luego =)

Escrevo por várias razões...
Em primeiro lugar quero comunicar a minha ausência durante a próxima semana... vou para Aveiro fazer voluntariado, numa colónia de férias fechada, com idosos...
Em segundo... kero admitir que o faço por egoísmo (sim, Zé...), pelo prazer que sei que vou retirar do sorriso de cada uma dakelas 29 pessoas... pelas coisas que sei que vou aprender, por aquilo que sei que me vou divertir...
Finalmente kero deixar beijinhos... a todos =)
Boa semana =) divirtam-se, que eu vou tentar fazer o mesmo =) =) =)

A saudade...

Não importa se estás perto ou longe, o que importa é que existas para que eu possa sentir a tua falta, pois um deserto sem água, numa noite sem lua, numa terra nua, por maior que seja o desespero, nenhuma ausência é mais profunda que a tua! (Sophia de Mello Breyner Anderson)

Saber que existe alguém que nos fala ao ouvido sem sequer existir, saber que o nosso coração contacta com o mundo por um pulsar constante simétrico ao dessa «cara metade», sentir a solidão dos beijos que me dás sem saber...

Assim é a vida de alguém que se perde no sentimento mais forte que se pode ter...de alguém que de tudo querer sentir, inútil se torna, por entre o entulho que vai acumulando num coração emparcelado, que não distingue as cores dos inúmeros véus de seda que o envolvem...

Como é bom saber que se sente, mesmo sem nada sentir...O vácuo que só com o coração se preenche, este espaço abandonado pela saudade que foge de mim...esse é o meu mais tranquilo refúgio, mais perfeito porto de abrigo.

A saudade de que tenho do teus peito, do teu carinho, do teu olhar...a saudade que me faz acreditar em tudo o que de bom existe no mundo, que graças a ti descobri na plenitude dos meus, dos nossos sentimentos...

Sem água, sem lua, em desespero...sempre te alcançarei, por muito que se erga o nevoeiro. Sempre te terei em mim, porque tal como éramos, eras minha e eu teu. E assim permaneces em mim e eu em ti.

sexta-feira, 15 de junho de 2007

Carta Aberta (2 meses depois...)

Tenho a dizer lhe que passei consigo dos melhores momentos da minha vida... que me disse das coisas mais bonitas que já ouvi, que foi das coisas mais surpreendentes que já me aconteceram... e apesar das suas "estranhas" - eu diria mesmo únicas - ausências... do seu maravilhoso feitio e da sua fantástica maneira de pronunciar a palavra "IMPOSSÍVEL hoje, kerida, porque... bla bla bla..."... tenho a dizer que o ADORO... e que a sua proposta de futuro me parece muito bem... e que, mesmo que a sua estadia na minha vida seja apenas temporária... marcou-me de uma forma terrível e nunca o vou eskecer...
siiiiim... mas vai, vai comer outras gajas a ver se me importo ;) ;) ;) cof cof cof (a seguir morres de saudades minhas... :P e do meu bacalhau com natas, e do meu arroz, e dos meus bifes de perú com natas e cogumelos... e do meu carro... e das minhas fantásticas boleias... dos meus beijos óptimos, dos meus rebuçados... da minha ansiedade... dos meus miminhos... kers um conselho de amiga?? deixa te estar comigo... porque assim é que tu estás bem ;) )

quinta-feira, 14 de junho de 2007

Sem saber de ti...

Descobri-te sem querer,
se cheguei sequer a descobrir.
Surgiste com o leve sorrir que me encantou de espanto...

Não faço ideia de quem és,
não procuro saber de onde vens.
Existes e isso basta-me.
Sinto-te e perpetuo a tua presença,
nas palavras, nos momentos que passamos juntos.

E assim, sem me aperceber,
perco-me e prendo-me no teu vazio,
na tua plenitude.

Em ti, por momentos,
encontro a felicidade.
Em ti, sou ocasionalmente eu,
livre de tudo o que não sou mas quero à força ser.
Em ti, sinto a liberdade.

Tudo tão simples, tudo tão puro,
Tudo sincero, sentido, austero mas brilhante.
Assim é esta nossa amizade...
E aí continuas mirando-me num suspiro...

Ainda bem que apareceste!

quarta-feira, 13 de junho de 2007

Santo António já se acabou...

Ontem foi noite de festa em Lisboa... e é tão bom ver as pessoas todas na rua em clima de festa... depois de viver num sítio onde o estranho era não ver ninguém na rua... onde ao domingo com as lojas todas fechadas, não se podia andar na parte baixa da cidade devido à confusão... sabe muito bem ver Lisboa em festa =) e mesmo não havendo dinheiro (mais um mito... como tantos outros?!)... é a segunda vez numa semana - primeiro no Oeiras Alive - que vejo grandes multidões... chego à conclusão que não é preciso dinheiro (cof cof cof... 45 euros o bilhete po Oeiras Alive... e akilo tava cheio... :P) ou então... então... as pessoas poupam em sei lá o quê para se poderem divertir (em comida não deve ser... tá tudo tao gordo :P)... o importante é que 'tava tudo na rua =)
Ah!, levei um manjerico pa minha mae... comi caldo verde e bebi sangria... tive co mano e cos amigos... santo antonio andou por ali... noite perfeita? nao... mas quase!! =)
(vou estudar que amanha tenho exame :P )

terça-feira, 12 de junho de 2007

Eu e a minha Rachel... apeteceu me =)




Fogo e Noite (Toranja)

Aconteceu...
e por me teres feito cego
recordo o sabor da tua pele
e o calor de uma tela
que pintámos sem pensar.
Ninguém perdeu,
e enquanto o ar foi cego
despidos de passados
talvez de lados errados
conseguiste me encontrar.
Foi dança
foram corpos de aço
entre trastes de guitarras
que esqueceram amarras
e se amaram sem mostrar.
Foi fogo
que nos encontrou sozinhos
queimou a noite em volta
presos entre chama à solta
presos feitos para soltar...
Estava escrito
E o mundo só quis virar
a página que um dia se fez pesada
E o suor
que escorria no ar
no calor dos teus lábios
inocentes mas sábios...
no segredo do luar.
Não vai acabar
Vamos ser sempre paixão
Vamos ter sempre o olhar
Onde não há ninguém
Dei-te mais...! Valeu a pena voar...
Estava escrito
E a noite veio acordar
a guerra de sentidos travada num céu
Nem por um segundo largo a mão
da perfeição do teu desenho
e do teu gesto no meu...
foi como um sopro estranho...
...e aconteceu...
És noite em mim,
És fogo em mim.
És noite em mim.
... porque aconteceu... porque me cegaste... porque o sabor da tua pele me enfeitiçou... porque no "calor" não se pensa, pinta-se a tela e vê-se o que sai... porque ninguém perdeu... porque mesmo de lados errados nos encontrámos (encontraste-me? :P)... porque não dançámos, mas soltámos as amarras e desde a primeira vez nos amámos sem pensar... porque no meio do fogo estávamos sozinhos... porque estava escrito que tinha que ser assim... porque eu tinha que virar a página (e tu também??)... porque provei o teu suor, os teus lábios sempre tão sábios (tu todo...)... porque mesmo que acabe, vamos ser sempre akela paixão... porque te dei mais... porque onde não havia ninguém conseguimos voar... porque valeu a pena... porque estava escrito... porque foi um sopro estranho... porque és tão perfeito (a maior parte dos dias;) pa nao falar no mau feitio...claro :P )... porque aconteceu... porque és noite e fogo e dia e água em mim... porque há uma guerra de sentidos... porque a maior parte das vezes gosto de si... porque algumas vezes gosto muito de si... porque às vezes o amo...
...porque sim...

sábado, 9 de junho de 2007

Aliiiiiive... em Oeiras... =)

Linkin Park... Pearl Jam... a Lara... Ele... mistura explosiva numa noite explosiva... e primeiro que tudo tenho que sentir-me orgulhosa por o MEU concelho conseguir organizar um evento de tão grande envergadura... e com sucesso... e apesar das festas este ano serem as piores de que me lembro... a verdade é que depois de uma Semana Académica, que apesar de não ter sido boa, também não foi má, depois deste Oeiras Alive - ainda por cima com bilhete à borla - acho que posso desculpar... :P
Linkin Park... fraquinho, principalmente depois do GRANDE concerto de Pearl Jam... apesar de terem tocado o "meu" In the end... Crawling... Numb... faltou qualquer coisa... faltou o morrer no palco, o dar tudo por tudo...
Pearl Jam... lindo... com um momento feio...
Lara... tu... tás LINDA miuda... quem te viu e quem te vê... "Já não uso preto porque agora sou feliz!"...
E tu... Ele... poder-te-ia dizer um milhão de coisas... mas... foi tão bom o teu "regresso"... foi tão boa a nossa noite... conversar um bocadinho contigo e tapar algumas lacunas que por vezes a falta de diálogo não conseguiram preencher... continuas com o mesmo encantamento... continuas lindo... e nas minhas estrelas és a maior... e ontem à noite foste o meu sol... (e tenho a certeza que não vais perder nunca a luz... como os da Optimus perderam...)... t'adoro... mesmo com mau feitio... mesmo sem tempo... porque tu és tu... e porque "gosto de si"...

GAL...

"Voz e Violão", de Gal Costa - uma revisitação dos seus 40 anos de carreira, prometia ser um dos seus melhores espectáculos de sempre...
A expectativa era muita e a fasquia era alta: cantar os maiores êxitos de uma tão longa carreira assim, sem mais do que um violão a acompanhar...
15 anos depois, Gal volta a pisar o palco do Coliseu... com um público maioritariamente sénior... com duas cadeiras apenas no palco (a dela não foi usada)...
Gal inicia então o seu "show" com "Minha voz, minha vida". Ao ínicio com alguns problemas de som, Gal consegue "acordar" o público com a terceira música "Azul". A partir daí foi sempre a subir... numa fantástica interacção com o público, ao som de grandes êxitos como "Meu bem, meu mal", "Chega de Saudade", "Chuva de Prata"... Consegue inclusivamente pôr todo a assistência, incluindo a masculina, a cantar "Já fui mulher eu sei..."
Com Luís Meira no violão, que demonstrou ser um verdadeiro mestre na sua arte, Gal cantou um tema inédito, cantou à capela, interagiu com o público, confessou ter saudades de Lisboa...
Embora tivessem faltado êxitos como "Gabriela" ou "Meu nome é Gal", a verdade é que Gal deu um verdadeiro "show", com uma voz clara e transparente como há 20 anos atrás, e ficando a promessa de voltar daqui a 2... foi sem dúvida um concerto insquecível... a não perder...

segunda-feira, 4 de junho de 2007

A doce e insustentavel leveza do ser...

É tao bom sentir me bem... =)

Olhar para dentro...

Uma vida passa mais depressa do que um olhar...
Um olhar que é muito mais frequente para o exterior do que para o interior...
O que fazemos nós, de nós próprios? Como nos avaliamos - se é que o fazemos - e por que razão não encontramos equilíbrio nas nossas emoções?
Pergunto-me se faz sentido pretender alcançar uma esperança de vida constantemente mais longínqua se, mesmo com os limites que a ciência e a natureza nos impõem hoje, já nos custa viver em harmonia, viver em paz e, não raras vezes, se nos custa já ser felizes?
Quantas vezes olhamos para nós?
Quantas vezes nos preocupamos em valorizar o que temos de bom? Aparentemente, quando olhamos para nós, para nos avaliarmos, ressaltam os elementos mais negativos...tantas pessoas deambulam por aí, vivendo e remoendo as suas depressões...e muitas das vezes, são pessoas únicas, especiais, que facilmente se poderiam constituir em modelos para muitas coisas...pela inteligência, pela beleza interior, pelo espírito de sacrifício, pela dedicação aos amigos...
Ao não olharmos para dentro, rejeitamos olhar uns para os outros. Porque perdemos a maioria do nosso tempo a avaliar quem o nosso olhar persegue, no exterior. Preocupamo-nos mais com o que queremos ter, com o que queremos parecer, esquecendo o que já temos...

Pego em Eschner, um artista que não valorizava, até há pouco tempo, quando uma amiga minha me fascinou ao falar dele... Olhemos para nós mesmos...
O que vemos? O que sentimos? Devemos acreditar na realidade que o espelho nos dá a conhecer?
É algo contraditório falar nestes termos, porque devia ter a força interior suficiente para não ser tão hipócrita e assumir o meu constante pessimismo em relação a tudo. Sou o primeiro a inserir-me nos moldes que pretendo desenhar.
Mas não deixo de reflectir sobre este assunto.
Sem procurar grandes respostas (porque face a grandes perguntas parcas costumam ser as certezas), encontro nesta imagem uma situação intrigante... Adivinhar o futuro é a função clássica da bola de cristal. No entanto, aqui ela é utilizada como um mero ponto de observação, como um mero reflexo da realidade. E ali, na extremidade de um braço esticado, ali, tão longe e tão perto, vemos o reflexo de nós mesmos, ou pelo menos dele, o artista.
Não será um auto-retrato expansivo, mas conciso. Caracteriza o Reflectido mas não exprime grandes traços que o qualifiquem...não é um reflexo denso como aqueles auto-retratos em que podemos contemplar a suavidade da pele, a profundidade do olhar. É apenas um reflexo, nada mais. É a realidade vista por uma bola inerte...de cristal.
Ainda assim, nesta gravura, Escher não resiste a pedir ajuda a um objecto exterior, acessório, para ver o que o rodeia e para se ver a si mesmo nesse ambiente. Ainda aqui, o que se reflecte essencialmente é o que se e não, numa perspectiva mais global, o que se é. Não se extrai qualquer reflexão interior...
Contudo, esta obra é complementada na perfeição por outra, muito simbólica, muito intrigante, também de Escher.
Aqui, há muito mais profundidade visível do que na primeira gravura. Ainda que tudo isto seja uma análise muito superficial, a verdade é que uma mera primeira impressão, suscita imenso interesse por desvendar as mensagens escondidas atrás de cada traço...
Escher assume uma posição de destaque na capacidade de expor ilusões de óptica, pelo que concretiza uma visão muito intrigante do que nos rodeia. Afinal, onde acaba o que existe e onde começa a ficção?
Cada um é livre de retirar conclusões do que vê nesta obra, mas o meu pensamento espontâneo quanto a ela foi, imediatamente, «cada um é aquilo que constrói». As mãos que se completam, permitem dar corpo ao "resto" que as liga ao todo que é o corpo, mas que, contrariamente a elas, não pode desenhar, logo, não pode construir. Mas o que as mãos desenham, apenas resulta do que o cérebro pensa e cria e a fiscalização dessa aproximação entre a criação e o pensamento do criador, apenas se alcança pelo que os olhos apreendem dos traços desenhados... Uma total dependência que não se intui directamente, mas que existe... As mãos que agora desenham, já antes foram o suporte para o cristal reflector, assumindo ser elo entre o pensamento e a realidade...
E de tudo isto, resulta o tal pensamento. De facto, por sermos complexos e dotados de múltiplas capacidades, podemos ser aquilo que quisermos, desde que nos valorizemos, desde que queiramos sonhar, olhar o mundo, confiá-lo à liberdade da nossa imaginação. E aí, numa simbiose única entre o que somos - entre o nosso valor - e o que vemos - o valor do que nos envolve -, aí sim, por "mãos à obra" e desenhar, criar, concretizar...algo de novo, algo de nosso...algo bom.

Que assim seja.


N.B.: Mantém-se a questão...Porquê tanto elogio ao humano e à individualidade de cada um, se me assumo sempre como um pessimista? Pela simples razão de não encontrar a perfeição na concretização dos meus sonhos. Não encontro o júbilo pelo erro constante face aos meus projectos...nada, nunca nada me agrada plenamente. Mas porque me falta o toque de artista, que em Escher, como em muitos outros, é completo. Em muitos outros, que acredito, possam ser vocês... Aqui fico, resguardado nos meus sonhos, aguardando a vossa arte, congratulando-me pela liberdade que dão ao meu pensamento!

quinta-feira, 31 de maio de 2007

Hoje...

"Porque será que gostamos de pessoas que sabemos que nao se importam connosco?"... "Porque é que por muitas voltas que uma pessoa dê, nunca se consegue desligar do passado?"... "Nossa tristeza é a seguinte: ganharmos sem nunca chegarmos a ser vencedores"...
Uma maravilhosa peça de teatro... um grande filme... um bom livro...

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Ponte... que ponte??? :P

É de noite... à minha volta corredores escuros... uma luz ao fundo do tunel... o Keeper of the Seven Keys na sala ao lado... estuda-se... ou morre-se por se fingir que se estuda... quando na realidade se boceja... morremos por nao fazer nada... limito-me a sentir o momento... único... mais vale tarde (ou de manhã :P) do que nunca... danço pelos corredores - pelos escuros e pelos iluminados - e sinto cada momento como se fosse o último... o primeiro... todos aqueles que eu nao aproveitei nunca e que no fundo poderiam ter sido a minha vida... estou aki... de repente começa a aparecer um... e outro... as luzes acendem-se...
ponte... que ponte??? :P (alguém tem uma ideia???)

segunda-feira, 28 de maio de 2007

O dia depois depois depois de amanha...

Eu sabia que isto ia acontecer... sinto um vazio enorme... e keria pensar noutras coisas, pensar no que tenho que estudar... pensar que amanha vai ser melhor e mais sorridente, no entanto... só consigo pensar nas coisas que de alguma maneira perdi e fui perdendo, naquilo que foi e nao volta a ser...
ok... as palavras continuam sem sair... os amigos sentem me um cubo de gelo... e eu... tudo o que quero... é conseguir sair da conchinha... ficar alegre, eskecer fantasmas... estar com amigos, conhecer pessoas...
preciso de um arco iris... algo que me leve rumo a um mundo novo...

domingo, 27 de maio de 2007

Após o grande Baile...

"fugiiiir... pra bem longe outro lugar..."... quando nada bate certo... quando sentimos tudo a afundar... quando nos queremos descobrir a nos proprios... quando queremos testar limites... por todos os motivos... apenas porque sim...
Se eu um dia destes desaparecer nao se admirem... provavelmente ando por ai algures...
Beijo...

sábado, 26 de maio de 2007

Sailing away...

Aqui vamos nós a caminho dos exames...
E, no cruzamento mais adiante, luz verde para seguir em frente, fugindo à rotina, conquistando o que, imaginado nos nossos sonhos, pretendemos por nós próprios tornar realidade...
Caminhos distintos, interesses difusos...mas uma amizade que, posta à prova, se tem de mostrar coesa, impenetrável, motivante!
O horizonte é a nossa meta, não temos definido qualquer destino...mas não andaremos à deriva. Seguiremos até onde o vento nos levar, com o balanço das ondas, cabos bem preços, velas folgadas, seguimos ora à bolina, ora com o vento de través, mas sempre, sempre confiantes!
A um futuro que seja sempre brilhante, com o voto de que a maré nos leve, a todos e a cada um de nós, a bom porto!

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Um mundo cor de rosa... a preto e branco...

Faltam dois dias para o final... e sei que me estou a repetir... mas é tao dificil de aceitar... o futuro a transformar-se em presente a uma velocidade vertiginosa... e depois passado..., e eu sem saber o que fazer... tenho medo... sinto me fraca e desprotegida... tento apoiar me nos meus amigos... mas mesmo esses... uns estao como eu... outros so me dizem... "acabou se o que era bom"... nao é grande ajuda... é?... sinto me fraca emocionalmente... tento expulsar todos os "fantasmas" que assolam a minha vida... mas nao é facil... quando uns insistem em ficar... Cuba, Cuba... quando outros voltam do passado... Rui... és mesmo tu?? :P ... e quando aqueles de que mais necessitava neste momento um certo dia decidiram deixar a minha vida... Rute... por onde andas??... nao tenho fome, ou sono... quero viver tudo mais do que intensamente... no limite... dizer "Amo-te" a quem o mereça ouvir... deixar correr livremente todos os pensamentos... fazer os meus amigos saber o quanto gosto deles e a falta que me vao fazer (Paulinho, Pedro, Du, Monik, Berta, Angie, Edu, Bruno, Pipas, Francisco...)... e mesmo akeles que estiveram presentes na sua ausência... (Lloyd... sempre o mais presente dos ausentes..., João Valério, Miguel... :P), akeles que apareceram vindos de terras longinquas (Tiago, Paulao, Celine, Marta...), akeles que reapareceram das brumas (Carolina, Nuno, Hugo...), akeles que simplesmente "puff"... (Rachel, Joana, Catarina, Tania, Prima, Martina, Su...)... e a todos os outros que nao nomeei aki mas de kem nao me vou eskecer nunca... ADORO VOS!!!... do fundo do coraçao... e sempre sempre vao estar todos guardados na minha memoria... nao sei como vou poder aprender a viver sem vos ver todos os dias... vao me deixar um vazio enorme...
oh bolas... as lagrimas teimam em nao me largar... :'( ADORO VOS ADORO VOS...

A 2 dias do fim...

E porque esta retrospectiva nao pode acontecer depois... por falta de tempo ou vontade... ou por falta de coraçao que aguente, face ao que sonho que por aí vem... a coisa dá-se hoje...
5 anos depois... aqui estou eu... ou 4 anos e meio... e apesar de nada me garantir que efectivamente saia... porque pode ser que sim ou pode ser que não... a verdade é que é bem possível que em Julho se acabe tudo... E o que é tudo aos 22 anos? São 16 anos de estudo? São a quantidade imensurável de pessoas que conhecemos? São os poucos amigos? Os 2 ou 3 namorados, que agora são ex namorados?... Seja o que for, a verdade é que hoje me dói... o que trago comigo??... quase nada... não tenho vida feita, não tenho um grande amor, não tenho um grande emprego... nada... tenho alguns amigos que não vou eskecer nunca, tenho a ingenuidade de sempre... tenho alguma (muito pouca) experiência que de nada me serve, pois acabo por cair sempre nos mesmos erros... (porque quero e gosto!! :P)...
E agora de repente... a quantidade de memórias... de pessoas... porque foram elas que fizeram estes meus últimos 5 anos... E olho para trás e vejo o que nao ganhei... como deixei perder os melhores anos... como em palavras da Martina "queria estar outra vez no segundo ano, sem me preocupar com nada"... e como nao aproveitei todas as festas, todas as pessoas, as noitadas... e em troca de quê? De nada... de algo que hoje nao tenho e nao kero...
Nao posso continuar... doi me o coraçao... obrigada a todos aqueles que me ajudaram a chegar onde cheguei, a ser kem sou... àqueles que me ajudaram e encheram de cor a minha vida...
nao vos vou eskecer nunca... e têm um lugar gigante dentro do meu coraçao...

quinta-feira, 17 de maio de 2007

O provocador vestido vermelho


Annie da Silva Pais tinha tudo... filha de pai MUITO importante no regime... casou com um diplomata suiço e foi para Cuba... Cuba... Havana... aí descobre que se sente a mais na sociedade, se sente inútil... conhece "o engatatão do Che", é acusada de ser uma "idealista tonta", junta-se à revolução, é Mulher, é feliz.

Cuba... passados 40 anos onde está a sociedade idealizada por ela? O idealismo revelou-se mesmo tonto... "eu só quero ajudar a construir a sociedade"... e que sociedade construiu ela?!

Cuba Cuba... "La entraniable transparencia de tu presencia, comandante Che Guevara...", cantava Annie quande soube da morte do seu herói, do seu amado... onde está(s)? A felicidade sonhada... o idealismo tonto, a ilusão, o construir a sociedade perfeita...

Annie amava Che... e tinha um vestido vermelho provocador - com que chamou a atenção de Che - que deixou pendurado no quarto, juntamente com toda a sua vida...

Che era um revolucionário... o seu único amor era a revolução, não podia amar Annie...


E de que lhe valeu no fim? A pobreza de todo um povo...

Pergunto me o que mudaria se Che tivesse conjugado o amor por Annie com o amor pela revolução...

Pergunto me o que mudaria se Annie tivesse algum dia arrumado o vestido vermelho no guarda fatos... se nunca tivesse abandonado a sua vida...

E a pobreza de todo um povo... que trabalha para não ter nada, para ser dono de todo um país...

Che morreu precocemente... Annie também. De cancro. No peito - junto do coração...

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Aos que amo... como um sinal de fumo, de alerta... aviso à navegaçao...o amor anda aí... (é da Primavera... disse Adamastor)

O amor é um lugar estranho...
Nestes ultimos tempos tenho pensado nisto... no amor e no que ele significa... pensei nas pessoas que amo e naquelas que nunca amei, mas julguei amar... naquelas a quem disse "amo te" sem o sentir... e naquelas a quem amei e nunca disse (por falta de tempo, lembrança... por nunca o ter descoberto...)...
E descobri também que existem mil e uma maneiras de se mostrar que amamos alguém (o amor nao se diz... mostra se...)... e é o que tenho tentado fazer... desconfio que nao vou ter sucesso... o comum dos mortais está habituado às formas convencionais de se mostrar o amor... eu estou a ir por outros caminhos... portanto... AMIGOS... se por acaso se sentirem amados por mim, se receberem alguma mensagem minha que vos lembre o amor... se... se...
Nao há coincidencias...
(E atenção... descobri também que o AMOR está escondido nos lugares mais estranhos... e que até hoje só o encontrei muito raramente...)

Um ciclo...nada mais: a vida

- Olha a janela...o que vês?

- Vejo o céu, ligeiramente nublado, anunciando o Verão que chegará - suponho - antecipado! E tu?

- Eu?! Eu não sei ver. Sempre me enganei na direcção do meu olhar, na altura certa para fechar os olhos e sonhar. Prefiro constantemente cegar-me de razão e caminhar nos sentimentos. Não sei viver de outra forma.

- Então não vês o Sol? Não aprecias o seu brilho, ali ao fundo, no rosado horizonte?

- Não. Não o vejo. Apenas o sinto. Mas sei que está a desaparecer lentamente.

- Tens razão...os dias estão cada vez mais longos, demoram a passar. Mas acabam por ter todos um fim e, pouco depois, um novo início...

- Sim...tudo é um ciclo. É assim a vida.


Óbvio...
Vinte e dois anos preenchidos por ciclos...
Cinco anos para chegar onde? A lado nenhum...
Parti de onde não me achava,
mantenho-me onde não me encontro...
Há-de surgir algo um novo ciclo...
Algo em que possa de novo passar o tempo, na inutilidade do que sinto...
Pergunto-me apenas...será sempre assim?

quarta-feira, 9 de maio de 2007

o principio do fim...

escrevi hoje a fita que mais me custou... aquela que me pos de lagrimas nos olhos... aquela em que percebi que tudo esta a chegar ao fim... e pensar que perdi tanto tempo com parvoices, quando tinha tantos amigos... tantas pessoas que mais cedo ou mais tarde vou deixar de ver... tenho saudades vossas já... a serio... sinto um vazio enorme... vou comer... a ver se passa... dormir... e sei que amanha vou acordar bem disposta... com vontade de tar com os amigos verdadeiros... aqueles que se vao manter... aqueles que vou guardar para sempre na memoria... aqueles que gostam realmente de mim e de quem eu realmente gosto...
Até amanhã...

terça-feira, 8 de maio de 2007

Declaração

Eu, Margarida St Bárbara Silva Narciso, venho por este meio declarar que sou uma pessoa FELIZ.
Que apesar da nostalgia que às vezes me assombra;
Que apesar de por vezes viver agarrada ao passado;
Que apesar de fazer birras quando tenho sono;
Que apesar de viver a minha vida sempre no limite;
Que apesar de actos inconsequentes;
Que apesar de ter milhões de conhecidos e apenas alguns amigos, bem identificados;
E que apesar de ultimamente (desde Cuba, é o que parece...) andar possuída por um gigante maligno, com nome de Cabo da Boa Esperança (ironias do destino...)...
Posso e estou e sou bastante feliz e nada nem NINGUÉM, por muito que tente, através de falácias e artimanhas, jogos estúpidos e infantis, mensagens e conversas no msn para amigos (inventados, imaginados, sonhados... ou apenas USADOS), tentativas vãs de alcançar o nirvana... NINGUÉM me vai tirar deste estado... LAMENTO!!!...
e já agora... desiste... a sério...
Tenho dito...