...

E se eu pedisse muito... muito muito muito... tu vinhas?... Cheia da tua ausência... enquanto confesso que talvez o ideal fosse despojar-me da tua presença e ser feliz, mesmo que ao contrário. :)

*

Os dias que vão passando...

Livros - Outubro 2010

"Todos os Nomes" - José Saramago
"A Segunda Vez" - Mary Higgins Clark
"O Anjo Branco" - José Rodrigues dos Santos
"Memórias do Futuro" - Daniel Sampaio
"Indignação" - Philip Roth
"Travesuras de la niña mala" - Mario Vargas Llosa
"Um Crime no Expresso Oriente" - Agatha Christie
"La tierra de Dios" - Claudia Casanova
"Nove semanas e meia" - Elizabeth McNeill
"A Luz de um novo Dia" - Torey Hayden
"As Dez Figuras Negras" - Agatha Christie
"Os últimos Dias de Salazar" - Paulo Otero

Os tranquilos dias de Outono

Puff... a estabilidade. E finalmente tudo parece tão calmo e sereno... Estável. Altura de parar? Dou por mim a pensar... LoL. Eu. Pensar.

Não percam os próximos capítulos.

O Joker, o Príncipe e Ele...

O Joker...

Joker... a person who enjoys telling or playing jokes. E enquanto eu saía do carro... "Eu não gosto de ninguém". "Pois não, gostas de mim". "E gosto."... Gosto... mas tu és o joker. És a carta fora do baralho. E por muito que queiramos nunca vai ser diferente, nunca vai poder ser de outra maneira. E é bom assim. É fantástico. Tu sabes... Só que... é isso. Só isso e nada mais do que isso. Não podemos e não devemos passar disso. E ser felizes com o que temos. Gostar mais do que isto era a nossa sentença de morte, mesmo que ache pouco provável conseguir gostar mais. Querer mais. Quando a receita está no não querer. E claro que te levava para casa. Claro que no meu mundo perfeito podíamos ser felizes para sempre. Tu sabes. É impossível.

*

O Princípe...

O complicado princípe... 3 anos depois... os anos passaram por nós e os silêncios, as falhas de comunicação... o amor ódio... tudo continua o mesmo. E nada muda, sem ser os dias do calendário... "A pergunta que se impõe... isto não significa nem nunca mais vai significar nada pois não?" e eu já sei que não. já sei que os teus silêncios significam "fica longe". e eu "é que por vezes... ainda fazes borboletas na barriga... e é tão bom. pensa no nosso caso. bj"... e as borboletas. Sempre as borboletas... As pernas a tremer... As lágrimas nos olhos. O sentir cada vez como se fosse a última... e no fim a indiferença. Porque sabes que sim. Porque me habituei a viver sem ti e isso é quase um prazer.

*

Ele...

A tua cama. As coisas que te ofereci. O quadro, as fotos... todas as tuas recordações metidas numa caixa velha de cartão... e nem sabes o quanto me apeteceu abrir e mexer... e remexer-te. Rasgar todos os bocadinhos de mim que ainda pudesses ter contigo. Queria que desaparecesses para sempre da minha vida. Juntamente com a tua existência nela... Queria que não me tivesses partido o coração. Queria que continuasses a gostar de mim. Daquela maneira. Alguma vez alguem vai voltar a gostar de mim assim?! Queria que voltasses e me voltasses a proteger do mundo daquela maneira tua. Mesmo que depois fosses o primeiro a........ Queria-te. Outra vez. Com muitas saudades.

Ele...

Esta noite sonhei com Ele. Ele. Ele que passado tanto tempo insiste em ainda aparecer... mesmo que em sonhos. Ele que apareceu na minha vida. Usou e abusou dela. Ele que me tornou naquilo que sou hoje. Ele que me construiu e me destruiu. Ele que marca tudo. Ele que foi tudo e continua a ser bastante. Ele que ainda povoa cada um dos meus gestos, dos meus sentimentos. Ele que existe e continua a existir e que nunca nunca me larga. Ele. Ele e só Ele. Ele.

Tenho dito........

Sabes que mais?!!??!

"I'm leaving you for the LAST time baby"... sim... é verdade. ACABOU. E tenho pena porque até gostei. Gostava. Vou gostando. Azar. Temos pena. Não sou nem nunca vou ser essa louca que queres ver em mim. Ou que te contaram que sou. Ou então... até sou... mas não tens unhas para ela... É demais baby... Sou mais. E quero mais. E posso parecer despeitada... sabes como não estou... no fim quem vai perder és tu. Garanto-te. Tu. Que vais ter a vida normal pela qual sempre lutaste. Great. Adios. Hasta la vista.

*

E como alguém me dizia no outro dia... se posso ter a sorte grande... para que quero a terminação!?

Puff... o Inferno do avesso =)

Por vezes fazemos as coisas mais loucas... e estas acabam por redundar em bocadinhos de felicidade incrível... acordar a meio da noite a sonhar ao contrário... afinal aquilo ainda não tinha acabado... como nos sonhos normais... aquilo era o sonho. E eram só 6 da manhã... O nosso mundo perfeito, que decerto não vai durar para sempre, mas que sem dúvida é eterno enquanto vai durando...

E sei que quando me dizes que estás no mesmo barco e que sentes as mesmas coisas e tens os mesmos problemas... estás realmente a falar a sério...

Bolas... é demasiado bom. E duvido que algum dia to consiga explicar =)

Crazy shit...

Não é fixe. Tememos às vezes por aqueles de quem mais gostamos... it's all about estruturas psicológicas... porque há desvarios e desvarios... e mesmo respeitando sempre toda e qualquer opção que um dos meus amigos tome... há vezes em que é dificil engolir. Porque eu sei daquilo que sou capaz... sei o que aguento ou não aguento... um dia aprendi (ou será que me ensinaram?!) que está tudo na nossa cabeça... ensinaram-me também que o mundo não acaba amanhã... que noites alegres significam manhãs tristes... Aprendi que a felicidade não se procura, encontra-se... e está nos pequenos pormenores do quotidiano, e não nos grandes feitos da humanidade...

A minha vida é o maior carrossel do mundo... mas eu tenho unhas para ele. Há quem não as tenha. Há quem me assuste. Há quem se vá dar mal... (ou então não... espero...)

puuuffffff... =) extractos de felicidade =)

"Bom dia Senhor. Ontem se calhar fui bruta. Não que não valhas a pena. Vales, e muito. Sabes disso, e sabes que acho isso. Não luto por ninguém, as coisas acontecem ou não... e se um dia a conjuntura mudasse e as coisas continuassem a acontecer... logo se via. Isto para não pensares que sou completamente insensível. Porque não sou. E tudo resulta porque gosto mesmo muito de ti e respeito todas as tuas opções, quer concorde ou não... beijo enorme"

*

É bom saber que "Também não sou insensível..."

*

Essencialmente é bom saber que as coisas resultam assim. A pairar no ar... (aquele que respiramos desde que acordamos até que adormecemos) É bom saber que é recíproco. Que ciumes há muito poucos... porque há certezas. É bom saber que de cada vez que telefonamos a única coisa que queremos é ouvir a voz do outro. Que não há controlo nem medo de perder. É bom saber que não há sequer nada a perder... que somos felizes assim. Que somos livres. Essencialmente é bom saber que existes. E que todas as noites voltas para casa. Sem mim.

not again...

Bolas... Ele... uma e outra vez... com uma periodicidade mensal... e vai e volta... sempre. três anos depois. diz que não mente... não faz outra coisa. faz me feliz aos bocadinhos... merda. eu tento evitar. depois chega um dia e não dá... e não é sim nem não... é confuso... é bom e é mau... é mais ou menos... é cada vez melhor... e depois podíamos dar outra oportunidade... podíamos?... merd.a. Bolas.

P.S. - E cada vez que... as borboletas na barriga... ;)

O trabalho... antídoto mais que perfeito contra TUDO. E tudo é mesmo tudo. O não pensar enquanto enterrada no trabalho... O não pensar por estar demasiado cansada... Essencialmente... o não pensar. Não ter que ser eu. Nada.

E no meio disto tudo tenho saudades dos peixes bonitos do meu aquário... (dos bem cheirosos...)...

Há momentos felizes...

"Los días que he pasado lejos de ti he caminado muerto en vida, viendo sin ver y sin importarme nada excepro estar a tu lado otra vez. No dejaré que vuelvas a faltarme nunca más."

Desenho gentilmente feito pelo André;

Citação de "La tierra de Dios", de Claudia Casanova, p.475

Bem no fundo do aquário... do lado de lá do vidro...

Sim, de facto é mais fácil assim... contigo de alguma maneira "longe"... perdes a pressão de ter de responder... e eu a de me sentir obrigada a escrever por outra forma que não seja esta...
E sabes... o que mais gosto em ti é a forma como me revejo. Porque sei que a vida tresloucada não é o caminho. Não é o que quero... mas é o que não me magoa. E ontem quando tava a olhar para ti, essencialmente era ternura... porque da mesma maneira que tu um dia olhaste para mim e viste um misto de doce e demonio... eu olho para ti e vejo o mesmo... o miudo mau que na verdade não passa dum bebé com medo...

E depois... depois nem me queria magoar sabes??? Nem a ti. Mesmo. E aprendi a dividir tudo... já te disse uma vez... queres queres... não queres não queres... e podemos estar à mesma. sem ilusões... (mesmo quando eu não tenho a certeza do que quero...)
sabes... tinha tanto para te dizer... e despertas me curiosidade... porque na verdade a maior parte das vezes não passas dum estranho...
volto a dizer te que gosto mais de ti do que isso. do que o sexo. gosto do amor. das coisas que me fazes sentir... das borboletas na barriga... uma e outra vez... como se tivesse outra vez 12 ou 13 anos e tu o principe encantado que estava la em cima na janela da varanda... essencialmente pelo vazio que fica quando te vais... pelo medo que não voltes...
torna-se non sense o teu querer de vez em quando... o teu não responder a sms. a tua indiferença. ou para um lado ou para outro baby. porque este meio doi... é tramado... (porque eu propria nao sei...............)
jantamos quando voltares? já tenho saudades tuas... além de tar a morrer de inveja de ti (também queria ir :(()
beijo enorme... de amor :)
margarida
(e acabo de escrever isto com uma estupida lagrima no olho. porque depois de saires ficou tudo um bocado vazio...)

Hoje eu não queria... essencialmente não queria ser eu... não queria que a noite de ontem tivesse acontecido, mas também não queria que não tivesse acontecido... não queria ter sonhado o que sonhei... não queria que estivesse frio e o céu cinzento... não queria não ter dito as coisas que sentia... sinceramente... bolas... :(

e no meio disto tudo talvez uns euros a menos sirvam de lição... uma peixa perfumada... o vazio inside e o mau humor outside... a vontade de chorar no colinho... o sentido sem sentido... o saber que aquele momento podia valer a pena para sempre, quando o resto do tempo não vale...

bah... nao sai mais nada. sai um perfume para a ana... apesar de nao ter a certeza que tudo nao tenha passado dum sono...

Shooting stars...

Porque é que tem sempre de ser mais complicado que isso?... E podia ser tudo simples. A beleza está nas pequenas coisas... nas coisas simples... Então porque é que é obrigatório doer sempre mais... ser sempre mais complicado. Porque é que insisto em que a pessoa errada seja a certa... (eu sei que não é, eu sei que não é...) e me torturo com isso... Porque é que a pessoa certa é definitivamente a errada??? (sabemos que sim...)... e somos tão felizes à nossa maneira...

E a verdade é que nem preciso de pedir desejos aos aviões... estou sempre a ver estrelas cadentes...

Dreamin'back to reality...

Há noites que nem são noites... são algo melhor e absolutamente inexplicável... e num momento, de repente, atingimos estados de alma indizíveis e incontáveis, transformamos o quotidiano num lugar mágico... e se é verdade que "what happenned in Ptuj stays in Ptuj"... também é verdade que o que acontece em Lisboa... sei lá... o que acontece em Lisboa... hmpf... não... não fica em Lisboa. O céu é o limite... o calor do Verão... e depois o frio do Inverno... os 5kgs a mais ou a reentré depois das férias. A verdade é que é único. É mágico. É um vício. Indizível, incontável. Incontrolável. "Acabou hoje"... ao mesmo tempo que "Quando for para acabar de vez... isto é a última coisa a acabar, porque é a melhor"... e eu a saber que se acabasse hoje acabava em grande... mas a saber a pouco... E a verdade é que no meio do inacreditável e do impossível, é bom e maravilhoso. E no meio do nada está tudo. E não queremos, não precisamos. Mas vamos. Sempre... porque podemos deixar no dia em que quisermos... mas não queremos =)

Sim... provavelmente os vícios são essencialmente maus... but I'm having the best days of my life =)

Flyin'away from you...

"Sabes bebé, nunca te percebo... e a verdade é que se por um lado me habituei a nem saber de ti... por outro tenho a certeza que os meus dias podiam ser bem melhores contigo. Enquanto não te decides, ando por aí... E nem duvides de que, de qualquer maneira, tou à tua espera. Beijo"

O relógio suiço...

É bom viver num aquário bonito rodeado de peixinhos bem engraçados =) e se há os peixos apeixonados... =) [festa festa festa... gosta TANTO]... que dão sempre de comer às outras peixas... há os peixos números que vão comigo ao Bairro... o peixo loading, a peixa bebé... a peixa best ass... e a peixa SEM perfume... e foi muito bom de repente estarmos ali todos outra vez... muito felizes e contentes a comer e a recordar os bons tempos... levámos o peixo dragão e divertimo-nos um montão =)

Depois... depois ainda há o peixo COM perfume que às vezes aparece sem aparecer... e manda mensagens só para não sei quê... e volta a desaparecer sem sequer ter aparecido... [na gosta...]

Finalmente... há o Senhor peixo... e esse sim... é bom. É bom ser o relógio suíço. É bom saber que há alguém que gosta e se preocupa... É bom ter com quem conversar, ter quem ligue 20 vezes ao dia. É bom que tudo seja tão bom e desinteressado. Perceber que temos velhos e bons amigos... que estão sempre lá e não falham quando é preciso. E nunca vai passar disto... Mas o isto é TANTO que mais seria impossível.

Afinal de contas... provavelmente sou um peixe feliz que continua a nadar às voltas no seu grande e bonito aquário... =)

As ondas nostálgicas...

Vida de peixe tem que se lhe diga... principalmente quando um peixe não é bem um peixe e a memória insiste em durar mais do que três segundos... e plo meio de estrelas cadentes, guitarradas, fogueiras e cervejas... podemos também lembrar coca cola com rum, wavin' flags ou apenas woman'flags... e de repente a Bulgária pode ficar junto à Eslovénia... e Portugal junto à Letónia... e no momento a seguir já ser tudo demasiado longe... e passados três segundos estar tudo ali... ainda... como se fosse hoje. Ou ontem... E podemo nos lamentar pelo que não fizémos... sentirmo-nos ultra felizes pelo que fizémos... mas sempre sem esquecer que o ontem não volta... E podemos pensar no futuro... mas eu não consigo sem me lembrar de tudo o que ficou no passado... E sei que não sou a única peixa que sabe onde está Sófia... tal como sei que há mais uma peixa no meu aquário que ainda se lembra do caminho para Riga... sempre com a esLOVEnia no coração...

No fim disto tudo... provavelmente "we're just two lost souls swimming in a fishbowl... year after year..."... mas sempre nos temos uma à outra... :)

P.S. - Claro que tu SEM perfume :) - e já só faltam 109 dias =)

O meu aquário =)

Enquanto o mundo do peixo e da peixa apeixonados corre de feição... :) (gosta gosta gosta... gosta muito... festa... :))... sinto-me um pouco in a Pink Floyd way... "we´re just two lost souls swimming in a fishbowl... year after year"... é bom... ser um peixe =) e depois há os peixos com perfume e as peixas SEM perfume... e sinto-me feliz enquanto nado perdida pelo meu aquário... =) e depois há festas... e há algas que fazem cócegas... há os peixos fixes e os menos fixes... há os dias em que a memória dura 3 segundos... há os outros em que tenho a mania que sou uma peixa inteligente e dura mais... e depois dói... então volto a ser uma peixa tonta e fixe que nada perdida pelo seu aquário... festa... gosta gosta... gosta muito =)... SEMPRE na companhia dos outros peixos... os apeixonados... os com e SEM perfume... e os outros...

(sempre sem peixar... note-se ;))

Os dias mais que perfeitos...

Bolas. É bom ser feliz. Mesmo. E mesmo que se resuma a ter a ilusão de que, mesmo que por duas ou três ou quatro horas (ou mesmo nos últimos 15 minutos), gostamos e somos gostados... continua a ser muito muito bom...

*

Vivi nos últimos dias dos melhores dias da minha vida. Porque podem ser tudo... mas são os meus AMIGOS... e eles nem podem imaginar como gosto deles... e coisas simples como ir ao café à tarde ou entrar a dançar no Pingo Doce podem ser as coisas mais divertidas do mundo... só porque tou com eles =) =) =)

puuufff....

às vezes apaixonamo-nos. é uma merda. gosto-te e fazes-me borboletas na barriga. e bates-me, dás-me murros... foges. e apareces porque sim. e dá vontade. e é incrível. pouco me importa. hoje já me esqueci.

(mas a ideia não é má...)

):

às vezes há coisas, situações ou pessoas que nos magoam... e eu nem merecia assim tanto. No fundo, no fundo, sou uma sentimental... mesmo que com capa... de qualquer maneira, fica a lição... além da promessa de uma vida mais equilibrada e regrada... porque estar com os amigos é muito bom... não cola corações partidos... mas ajuda =)

Pareceu-me relevante...

Viva la Vida dos Coldplay na rádio...

What if?!

Seja como for... hoje é o primeiro dia do resto da minha vida. E pode correr tudo bem... ou pode correr tudo mal... mas daqui a bocado vai ser diferente... E de frente vou ter uma das pessoas que mais respeito na vida... e perante quem não quero nem posso falhar... na sala ao lado - ou na outra - vai estar a minha Rachel... os papás na foto do tlm... depois todos os amigos que sei que vão estar a pensar em mim e a torcer por mim... porque "estamos cá uns para os outros"... e a Rute... que de alguma forma esta noite me apareceu em sonhos, fazendo-me NÃO esquecer que existe ainda... assim os dados estão lançados... falta agora uma hora e meia...

Hasta luego...

The last change...

"És uma lamechas... e há uns dias em que até tenho paciência... noutros irrita-me solenemente...", mas podíamos almoçar amanhã... e logo à noite?! Que fazes?! Sim... isso... se eu sair telefono-te... Olha... então vá... mas pouco tempo... No fim... "Bom ver-te"...
Sim... é muito bom ver-te. É tudo bom. A paz. O simples estar e finalmente poder dormir. O silêncio... o existir e pronto. Porque claro que podias e querias viver sem mim. Eu também queria. E podia. Mas não ia ser nunca a mesma coisa. Porque a tua presença faz milagres. Porque é fácil, essencialmente... e depois podes-me telefonar 15 vezes ao dia e chamar-me chata... eu sei que me adoras tanto como eu te adoro a ti :)
E sabes... no fim... tudo é muito simples e se resume a uma simples ilacção...
É bom...

"Your body is a Wonderland..."

Isso tudo... e umas quantas saudades... poucas...

As suficientes para preferir não ouvir o teu nome por aí... para não frequentar os teus sítios... para não querer passar à tua porta e para me conseguir afastar e voltar à minha vida normal... para fingir que foste apenas mais um.

E sentir-me, dentro da tristeza de não te ter... a pessoa mais feliz do mundo por, pelo menos uma vez, te ter tido...

And your body's really a wonderland =)

Os dias que passam e as construções na areia...

Sempre gostei de castelos na areia. E cada dia que passa gosto mais... Gosto das construções artísticas que se fazem... da iminência da onda que vem e leva... Gosto de saber que não vai durar e que não depende de mim que dure... Gosto do desprendimento... Gosto de olhar para a minha obra tão perfeitinha e bonita e usufruir de cada momento dela, sempre como se fosse o último... Depois a protecção... a ideia de auto segurança e independência que dá viver num sítio assim... Gosto dos barulhos a meio da noite, do confortável que pode ser viver na praia... gosto de todos os bichos maus que aparecem... do quentinho dos dias bons e dos terríveis temporais... acima de tudo gosto do meu grande castelo, forte... :)

Mesmo que eu saiba que uma onda o vai levar um dia... com o consolo que essa onda não vai ser uma onda... mas um verdadeiro maremoto...

(An unexpected) Midnight summer dream...

Contrariamente ao que tinha planeado, dou por mim a procurar-te na minha cama... noite após noite... aninho-me e procuro o cheiro do teu perfume nos lençóis que não tive coragem de trocar... eventualmente o cheiro ácido do teu corpo suado... a única coisa que encontro é o silêncio da tua "magia" - como lhe chamas - enquanto apareces e desapareces como se tudo não tivesse passado de um sonho de uma noite de Verão...

O efeito borboleta...

às vezes acontecem nas nossas vidas coisas absolutamente surreais que nos fazem convergir para aquilo que um dia fomos... e talvez nos possamos apaixonar pelas pessoas que éramos, por aquilo em que acreditávamos... viver com as pessoas que um dia por um motivo ou outro saíram das nossas vidas... e não ser feliz... ser muito feliz com elas... e esta semana do corrente ano de Junho de 2010 foi um regresso ao passado, em que o meu presente abandonou o meu futuro, e me deixou, literalmente, nos braços do passado, com pessoas e situações que, no seu tempo, foram, e voltaram a ser, passados todos estes anos, as mais importantes do mundo...

"ever since I saw you, I want to hold you..."... podia ser a BSO... e podia esperar outros 13 anos para que tudo voltasse a acontecer outra vez da maneira que aconteceu desta... podia ter 12, 25, 38, 51, 64... "podia-me habituar a que fosse todos os dias assim..."... podia conhecer a tua sala... podia destruir o castelo de areia que fui construindo nos últimos meses... até podia tatuar o símbolo da VW na minha anca... do lado esquerdo de preferência...

E mesmo assim... mesmo que com tudo isto tu aches que não... só por um dia, passado tanto tempo, te poder ter tido em mim, e comigo, por uma noite... sabes... amor... valeu a pena...

"Fizeste-me muito muito feliz :)"

15 anos depois...

Já passaram 15 anos mas podia ter sido ontem... recordo-me de cada minuto... dos nossos últimos... dos meus depois... e não fiz nada por isso. Não fiz nada de nada. Foi o vazio. E lembro-me dele. Era inacreditável... nunca tinha sentido nada assim... e nunca mais voltei a sentir nada assim. Porque tu eras tu. Eras única. Eras vida... e desde aí sabes como as nossas vidas se entrecruzaram e sabes como me adaptei à tua ausência, vivendo-te um pouco...E depois todas as recordações. As que me deixaste e as de quando me deixaste. Porque não foi justo. Nada... (mas também nunca ninguém disse que era...)E ainda hoje choro quando penso em ti. Na nossa altura não havia psicólogos... havia uma sala cheia de sombras, que choravam... havia o teu lugar vazio... havia um Eu que não era eu... a folhear o meu/nosso caderno sem conseguir saber quem tinha escrito o teu. Hoje ainda existem os nossos testes feitos a meias... ainda sei cozinhar os ovos mexidos da forma que me ensinaste... há a tua irmã Sofia IGUAL a ti... e acima de tudo há tudo aquilo de que não me vou esquecer nunca. Há eu própria construída à imagem da pessoa "fixe" que eras e que eu sonhava um dia conseguir ser... Há 15 anos de distância... que não parece mais do que 15 minutos... (e quando fecho os olhos parece que foi ontem que o meu pai te deixou à porta de casa... e que afinal não passou este tempo todo...)

Retalhos do passado...

20.Jan.2010

Quando acendi aquele cigarro jurei a mim própria que seria o último. O último!

Depois olhei à volta... subitamente apeteceu-me fumar um cigarro contigo. Podia enviar-te uma mensagem a perguntar se te apetecia... mesmo que não respondesses...

A partir daí foi o descalabro... quando entraste olhaste para mim. O sol a bater-te na cara... lembras?!

*

Na verdade os dias não têm sido fáceis... vivemos rodeados de gente tão imbecil...

O mundo é tão duro... estou tão farta disto... queria que às vezes [ou será que às vezes queria...?!]...

21. Jan.2010

Às vezes apetece-me desaparecer daqui. Nunca mais voltar. Depois, outros dias, como hoje, parece-me que só aqui as coisas fazer sentido.

A verdade é que... a verdade é que há presenças simpáticas. A tua. Os teus eternos silêncios...

22.Jan.2010

Sinto-te(me) distante e misterioso. Farto(s) disto.

E é tudo por hoje. Sexta.

... nowadays

Estou cansada.
Mais uma vez, o vazio.
O silêncio e o frio.
E é bom a responsabilidade. A confiança. O sentir que de algum modo fazemos funcionar a engranagem.
É mau a insegurança.
O medo.

Sem palavras...

Francisco...

É demasiado bom ter-te de volta. Por muito que queira, há alegrias que não tenho capacidade de exprimir... Principalmente a interior... Aquela que vem de dentro... que vem mesmo lá do fundo...

Obrigada. Ficou Verão por aqui... :)

Bem vindo de volta.

Beijo

Leiden

O que dizer do futuro?

20 metros quadrados mal medidos, a vida vista atraves de um cubo...assim me espera o proximo ano... Estava preparado, mas estar ali dentro pela primeira vez foi um choque grande...

Mas a cidade aceitou-me de bracos abertos...e eu a ela.

Vida dificil, aqui vou eu...e os dias vao passando...o dia D esta cada vez mais perto!

Ao segundo dia...

Está frio.
O que é uma pena...no meio do branco silencioso do gabinete, ia-me apetecer um paradoxal calor. Só para me sentir diferente. Para me sentir outra. Para me sentir mais eu.
Tocam as minhas músicas preferidas, provavelmente para me recordar que afinal pertenço aqui, apesar das lágrimas insistirem em dizer-me que este não é o meu mundo. Talvez as aparências iludam. Mesmo.
Gosto do silêncio. Adoro.
E depois... depois mesmo quando ligo o ar condicionado no máximo não acontece nada. Talvez seja só o meu mundo que não é tecnológico...

Hoje sim... é o primeiro dia do resto da minha vida... ou o último da passada...

In my next life I want to live my life backwards.
You start out dead and get that out of the way.
Then you wake up in an old people's home feeling better every day.
You get kicked out for being too healthy
You go collect your pension
When you start work, you get a gold watch and a party on your first day.
You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement.
You party, drink alcohol, and are generally promiscuous,
Then you are ready for high school.
You then go to primary school,
You become a kid, you play.
You have no responsibilities,
You become a baby until you are born.
And then you spend your last 9 months
Floating in luxurious spa like conditions
With central heating and room service on tap, larger quarters every day
And then Voila!
You finish off as an orgasm!
I rest my case!

(woody allen)

O meu mundo cor de rosa...

Tem dias que correm melhor. Outros pior. Umas vezes chora-se. E chora-se porque sim, chora-se porque não... Com o riso passa-se o mesmo. A maior parte das vezes não percebo porque me ando a rir, quando só me dá vontade de chorar. Ainda bem que por dentro o nosso mundo é cor de rosa... (experimentem olhar para dentro da boca... a língua... as gengivas... tudo cor de rosa... o que para mim é indício bastante de que todo o meu mundo inside é cor de rosa)...

Depois há o andar de patins às tantas da noite... os episódios dos Simpsons... as mensagens escritas... o toque patinho de borracha do tlm... as viagens... os copos do Hard Rock... a anatomia de Grey... os quadros a ponto cruz... há o princípe... as borboletas na barriga... os livros maravilhosos... caspar david friedrich... within temptation...

(não me apetece escrever mais. to be continued...)