Puff...

Já sei. Já sei de tudo. Sei que não queres, que não gostas, que não sabes... Sei que não te importas e não pareceste minimamente afectado. Tu. Eu. Eu sei que fiquei. Sei que não queria que as coisas fossem tão definitivas como o são agora mesmo. Sei que tanto me faz que voltes ou não. Porque a ti também. E sei que preferia que voltasses. Sei que não te quero. Sei que te gosto. Sei que não sei. E não sei se tu sabes.

"Sabes, sempre que te deixo fico com um nó enorme no estômago. Nunca sei quando ou se voltas... E dói. Porque é muito muito bom estar contigo. E se tu sabes o que sinto. Porque é que voltas?!... Não vou tentar evitar-te mais. Adoro-te desde o primeiro dia. E quase quatro anos depois olha para nós. Deixa-te vir... volta amanhã Principe. Beijo".

E é isto. Merda merda merda. Esgotei todos os meus recursos a tentar manter-te longe... para no fim... voltares. Porque voltas sempre. E eu queria tanto que ou quisesses ou não quisesses... mas que voltasses e... e qualquer coisa. E tu "não sabes". Nem eu... Também não ia saber o que fazer contigo. Porque te adoro e te odeio. Porque tanto corre tudo mal como corre tudo bem... Merda... Só te queria por aqui. Comigo ou sem mim. Queria que estivesses por perto. Porque não gosto e não me apaixono e provavelmente ia da tudo para o torto outra vez. Mas apetecias-me. É tudo.

O Joker, o Príncipe e Ele...

O Joker...

Joker... a person who enjoys telling or playing jokes. E enquanto eu saía do carro... "Eu não gosto de ninguém". "Pois não, gostas de mim". "E gosto."... Gosto... mas tu és o joker. És a carta fora do baralho. E por muito que queiramos nunca vai ser diferente, nunca vai poder ser de outra maneira. E é bom assim. É fantástico. Tu sabes... Só que... é isso. Só isso e nada mais do que isso. Não podemos e não devemos passar disso. E ser felizes com o que temos. Gostar mais do que isto era a nossa sentença de morte, mesmo que ache pouco provável conseguir gostar mais. Querer mais. Quando a receita está no não querer. E claro que te levava para casa. Claro que no meu mundo perfeito podíamos ser felizes para sempre. Tu sabes. É impossível.

*

O Princípe...

O complicado princípe... 3 anos depois... os anos passaram por nós e os silêncios, as falhas de comunicação... o amor ódio... tudo continua o mesmo. E nada muda, sem ser os dias do calendário... "A pergunta que se impõe... isto não significa nem nunca mais vai significar nada pois não?" e eu já sei que não. já sei que os teus silêncios significam "fica longe". e eu "é que por vezes... ainda fazes borboletas na barriga... e é tão bom. pensa no nosso caso. bj"... e as borboletas. Sempre as borboletas... As pernas a tremer... As lágrimas nos olhos. O sentir cada vez como se fosse a última... e no fim a indiferença. Porque sabes que sim. Porque me habituei a viver sem ti e isso é quase um prazer.

*

Ele...

A tua cama. As coisas que te ofereci. O quadro, as fotos... todas as tuas recordações metidas numa caixa velha de cartão... e nem sabes o quanto me apeteceu abrir e mexer... e remexer-te. Rasgar todos os bocadinhos de mim que ainda pudesses ter contigo. Queria que desaparecesses para sempre da minha vida. Juntamente com a tua existência nela... Queria que não me tivesses partido o coração. Queria que continuasses a gostar de mim. Daquela maneira. Alguma vez alguem vai voltar a gostar de mim assim?! Queria que voltasses e me voltasses a proteger do mundo daquela maneira tua. Mesmo que depois fosses o primeiro a........ Queria-te. Outra vez. Com muitas saudades.

Tenho dito........

Sabes que mais?!!??!

"I'm leaving you for the LAST time baby"... sim... é verdade. ACABOU. E tenho pena porque até gostei. Gostava. Vou gostando. Azar. Temos pena. Não sou nem nunca vou ser essa louca que queres ver em mim. Ou que te contaram que sou. Ou então... até sou... mas não tens unhas para ela... É demais baby... Sou mais. E quero mais. E posso parecer despeitada... sabes como não estou... no fim quem vai perder és tu. Garanto-te. Tu. Que vais ter a vida normal pela qual sempre lutaste. Great. Adios. Hasta la vista.

*

E como alguém me dizia no outro dia... se posso ter a sorte grande... para que quero a terminação!?

not again...

Bolas... Ele... uma e outra vez... com uma periodicidade mensal... e vai e volta... sempre. três anos depois. diz que não mente... não faz outra coisa. faz me feliz aos bocadinhos... merda. eu tento evitar. depois chega um dia e não dá... e não é sim nem não... é confuso... é bom e é mau... é mais ou menos... é cada vez melhor... e depois podíamos dar outra oportunidade... podíamos?... merd.a. Bolas.

P.S. - E cada vez que... as borboletas na barriga... ;)