Dos meus defeitos e outras histórias...

Tenho um horrível defeito (entre muitos outros), que pode ser muito incómodo e desagradável quando se manifesta... que não consigo controlar... e que... hmpf... odeio que me toquem. Não gosto. Não gosto mesmo. E depois eu pensava que era por pessoas... que havia pessoas que eu até suportava que me tocassem... outras não... ontem... ontem descobri que... que não tem a ver com pessoas. São alturas. Ontem não deixei que me tocassem, ontem não consegui tocar em ninguém. E andar de mota foi absolutamente torturante. A adrenalina no máximo... Eu sem conseguir tocar... E depois... depois também não deixei que uma pessoa que adoro me tocasse. Resultado... fds. E tudo o que queria era que me compreendesse um bocadinho. Que devagarinho me abraçasse. Ah... resultado... fui dormir =) loooool

*

Ele falou-me. 11 dias depois =) E eu ainda não caibo em mim de contente. Porque no fundo já tinha saudades. E ele sabe. E não reconhecer a voz ao telefone foi triste. E é bom quando ele existe por aí... mesmo que seja tudo o que sabemos que é =)

A hibernar...

Às vezes queria ser como a tartaruga. Andar com a casa às costas e poder esconder-me lá dentro de cada vez que me apetecesse.

Como não sou... como é suposto o homem ser um animal social, que anda por aí de cara alegre... como sou obrigada a sair da cama todos os dias...

Ok... simplesmente não ando nos meus dias. E não me apetece nem ver, nem falar, nem ouvir ninguém.

I'm sorry. São dias.

A doce Rute

Há dias em que procuramos um sorriso em todo o lado, em qualquer lado. Misteriosamente, nunca conseguimos encontrar.

A Rute dizia-me sempre "Quando te sentes triste, não penses em nada." E pensar em nada, naquela altura, no longínquo início dos anos 90, significava, segundo ela, "Pensa numa parede branca".

Recordo hoje o ensinamento da Rute. Esse e outros. Jamais esquecerei que foi ela quem me ensinou a fazer ovos mexidos. Que foi com ela que "cresci", mesmo que tenho estado de passagem por pouco tempo na minha vida... mais ou menos 9 meses...

Nos dias mais sombrios lembro-me dela. Hoje ela pairou que nem um fantasma.

Dei por mim a pensar em nada, na parede branca. E foi a única que de alguma maneira me sorriu.

"Os Adultos", de Luís Soares

É incrível como às vezes um livro se pode adequar TANTO a uma fase da nossa vida. E mais... o engraçado é que andei séculos para lhe pegar... e logo agora... mesmo sem saber... recebi o chamamento divino do livro.

Há coincidências?

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E mais...

Quando um não quer dois não dançam.

Pois... :(

Bolas...

Por vezes hesitamos. Ficamos como que numa espécie de purgatório. Sem saber se ir numa direcção ou noutra. E nestas alturas o inferno torna-se algo bastante apetecível... O calor que emana... face ao neutro do paraíso...

*
SE FOSSE UMA VIAGEM, QUAL SERIA?
Você é Viagem no Tempo:É um nostálgico, um romântico por natureza. Se pudesse, voltava atrás no tempo para reviver alguns dos momentos mais marcantes da sua vida. Tem fotografias espalhadas por toda a casa, bem como souvenirs que adquiriu em cada viagem que fez. Gosta de rever slides das suas férias, ao som de Joe Dassin.

*

E depois há aqueles que adoramos... e que não merecem...

Parabéns B.

Hoje o meu Pequeno Príncipe faz anos...

Queria muito estar com ele.

Muito mesmo.

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Conclusão: A vida nem sempre é como queremos... as coisas nem sempre correm como desejamos... :(

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Um Eu desmotivado... cansado... com poucas horas de sono... com muito trabalho :(

Dezembro...

"At any given moment the brain as 14 billion neurons firing at a speed of 450 miles per hour. We don't have control of a most of them"
(Anatomia de Grey, S.3,E.2)
E acho que com esta frase traduzo todo o meu estado de espírito. Traduzo o que sou, o que não controlo e o que não quero controlar.
A verdade é que esqueci o Tiago (mas os 50 Euros não), mas não esqueci o avô. E fez ontem um ano que perdi os dois.
E porque não controlo os neurónios, e consequentemente não me controlo a mim própria, não controlando, também, por uma qualquer conjuntura estranha e sádica, os dias do calendário, que demonstram ser inconsequentes e injustos, mas ao menos coerentes na forma em que se demonstram dias terribilis, vulgo non gratos, ontem perdi também o V.
Assim, dia 8 de Dezembro pode representar nos próximos anos, ou um dia a não existir, ou um dia de comemoração fúnebre, com cálices de sangue à mesa, para celebrar a vida sentimental dramática e desditosa que em sorte me calhou.
E depois, coincidência das coincidências... Dezembro "suele" ser um mês frio...

Merd@

Ao dia 2 recomeça a contagem. Sou uma fraca. Uma verdadeira fraca. Pedi desculpa. Chorei. Odiei-me. Depois uma pessoa pergunta-se para quê ter coração?! E uma pedra no lugar dele não? Ok... voltamos então ao dia 0. ZERO. Isto numa tentativa de mostrar a mim mesma o quão horrível posso ser. O D E I O - M E.

That's all.

Não gostas de ler? Então lê!

E li... à noite, li o Papillon, como me recomendaste... durante o dia, estou a ler o "Vem Comigo", de Nadine Gordimer. Depois... depois também vi o Psicosis, do Hitchcock... acabei de ver a primeira temporada do CSI Las Vegas... comecei a bordar um tapete em arraiolos.

De manhã vim por um caminho diferente para o trabalho...

E assim, aos bocadinhos, vou tentando redireccionar as coisas... dar-te o tempo que me pediste.

Não me esqueças...

Não tenho conseguido dormir. Apesar dos comprimidos que tomo, chega a uma certa hora e não dá mais. Sinto-me incontrolável... E quando me pedem para ter calma essa é uma das coisas que não consigo ter. Tenho vontade de não parar. De viver. De não dormir. Quero fazer hoje as coisas que tenho para fazer daqui a um mês... quero não parar... quero ser única. Acima de tudo queria ser feliz e tornar os outros felizes. Sinto-me impotente e incapaz.

Provavelmente o remédio é acabar com os tlms. Com as campainhas. Com as televisões. Quero ficar sentada à lareira a namorar. A ler. A fazer arraiolos. Quero ficar. Só. Quieta. Acalma-me. Deixa-me ficar ao teu colo.

Será a espiral!?

Só queria que alguém me entendesse a mim...

O saudosismo...

Depois disseste-me o pior de sempre... "Não, não tenho saudades tuas"...

Pergunto-me como é possível não ter saudades de alguém... Eu tenho sempre saudades... Em último caso, e principalmente, de todos os momentos bons que passei seja com quem for. Eu morro de saudades de tudo e de mais alguma coisa. De todos aqueles que um dia, por qualquer motivo, passaram pela minha vida. Tenho saudades das coisas que senti em cada momento e que sei que não vou voltar a sentir nunca mais. Tenho saudades... e ter saudades é, para mim, uma forma de saber que cada uma das pessoas que passaram pela minha vida ainda mantém lá o seu cantinho, me foram importantes à sua maneira...

Não teres saudades minhas, V., é a maneira sublime de me dizeres da não importância que algum dia não tive na tua vida.

Não teres saudades minhas e dizeres-mo abertamente foi o pior de sempre. A destruição de um sonho.

E não, não me magoaste... pior... desiludiste-me!

A ti...

A ironia é que a tarde, a nível profissional, correu muito bem...

Lembrei-me do dia em que me disseste que o meu maior defeito era trabalhar demais... lembrei-me que nesse dia te respondi que o trabalho era o único escape possível...

Como vês... eu tinha razão...

Sadness...

"Sei de cor... cada lugar teu..."... espera espera...

"Eu sei que vou chegar contigo, onde só chega quem não tem medo de naufragar"...

Lembras das vezes que cantei ao teu ouvido (mesmo que por sms) e das vezes que olhei nos teus olhos...?

E não me digas que vai voltar a acontecer... os meus olhos já não são os mesmos.

Olhei à volta e percebi que cada um dos meus relógios marca uma hora diferente. Tenho 5 em cima da secretária...

Queria poder guiar-me por aquele que me fosse mais simpático, e assim como quem não quer a coisa convencer-me que já eram horas de ir embora...

Porque hoje é dia não...

Depois não queria voltar para casa sozinha... queria sentir vida por aqui... Queria não estar fechada entre quatro paredes de madeira. Queria que o Duarte e o Rui chegassem. Queria poder adormecer ao volante e espetar-me na primeira esquina. Queria que gostassem de mim pelo que sou. Queria ser feliz. Queria que confiasses em mim. Queria... Tenho o carro mal estacionado lá em baixo há horas. Dou por mim a tratar-me mal. A tratar mal o meu bebé. Dou por mim a desligar os tlms e a deixá-los em casa. Talvez a comunicação com o mundo seja o erro. E se eu fugisse para o outro lado do mundo!? Podia visitar a Eritreia durante três dias. Podia não ser durante três dias. Podia mascarar-me de Meg durante três dias... o Carnaval são três dias! Se calhar... se calhar durante três dias até podia não ser eu. Porque às vezes nos pedem para nos superarmos a nós próprios e fingirmos ser quem não somos.

E eu... Eu sou capaz.

Desde o nada... [continuação]

..................................................................................... vou para a cama ler Selma Lagerlöf... bendita a hora em que deixei alguns livros dela na reserva...................................................................................
*
Mais uma vez ressalvo o prazer que foi ouvir-te, E. Tens um sotaque maravilhoso... :)

Sem título. Nada.

Lembras-te da música?... Eu recordo-te... Mafalda Veiga, Fragilidade... a minha parte preferida "Sentir o teu braço... e poder ficar". E era tudo. Era mesmo tudo.
Fica.
*
Depois talvez ao telefone, se tiveres tempo e me quiseres ouvir, eu te possa dizer todas as coisas que não te pude dizer olhos nos olhos porque fugiste antes de eu ter tempo.
*
Er... e eu?!

No meio da escuridão...

Às vezes há dias tristes... em que acontecem coisas tristes... assim de súbito, de repente... e depois... nessas alturas... pensamos no tempo que andamos a perder... nas coisas que devíamos fazer e não fazemos com medo, ou com receio, ou seja lá com o que for... a verdade é que as deixamos para amanhã, para a semana, (para a próxima segunda feira)... seja para quando for. E coisas que, a maior parte das vezes, deviam ter sido feitas ontem.

Assim, venho por este meio e com este discurso... deixar duas ideias...

1º - Beijo Catarina... não há absolutamente nada a dizer nestes momentos. No outro dia disseram me que um olhar vale tudo... e basicamente é plo que vou. Plo meu olhar. Para que saibas que mesmo quando tudo parece não fazer sentido, tens todo um mundo de mundos do teu lado. Para te ajudarem, para te fazerem perceber que afinal vale a pena...

2º - Beijo bebé... e do que depender de mim não é uma semana, ou duas, ou três que vai mudar o que temos e o que sinto... gosto-te... assim daquela maneira que tu sabes... e tudo o que eu possa dizer ou escrever não vai conseguir ser suficiente para descrever as coisas que me fazes sentir. Não podes imaginar o orgulho que é saber-te um bocadinho meu. És lindo, e eu adoro te =) E mais, vais ver que no final não te vais arrepender, vais ver que "vou ser a tua decisão mais inteligente" :)... e acima de tudo... vais ver que vale a pena =)

Way Back Home [ = desistir?]

"Se gosto de ti, se gostas de mim, se isto não chega tens o mundo ao contrário" [Xutos]
Às vezes a vida é injusta.
Os outros não percebem nada.
De que vale ter uns olhos bonitos ou isto ou aquilo?
Bem, não interessa...
Dói. E é tudo.

Hmpf...

Passei o fim de semana todo sentada no sofá.
Sinto-me mal.
Estas dores de estômago que não me largam.
Enquanto espero por melhores dias, fico quieta no meu canto.